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作为一个同志,形婚、出柜、找直女真结婚,你该如何抉择?

 

最近看到有朋友对待自己形式婚姻的苦闷的抒发~

也有奉劝大家不要形式婚姻的

到底选形婚!出柜!还是找直女真结婚!我认为这无疑是所有同志对自我性取向认定的一种态度!

出柜

出柜无疑是要冒着很大风险和压力的~

我不能说出柜的同志就可以说自己对自己性取向有着最负责的承担,但无疑这确实是同志能活出自我的一条捷径,但相对的活出自我也就意味着父母家人要和你一起面对,所以我从来不劝说同志轻易出柜。

形式婚姻

形式婚姻无疑是最折中的方法,父母方面好交代~自己也能活的轻松些~

可很多朋友会说,自己形式婚姻后,拉拉的各种不靠谱,确实也是不容易的,但如果你出不了柜,形式婚姻起码也给你降低很多压力。

而形式婚姻中,种种的不靠谱,其实一部分是可以在婚前协议上规避的。

当然找一个合适的拉拉不会比找一个男友或者直女结婚容易,但毕竟还是可以给一些不想自欺欺人又不能告白天下的同志一条路。

不过也请慎重对待形式婚姻,切记形式婚姻的婚前协议做到尽可能的分配责任和义务,你会说这简直像是做生意谈合同。

没错,一段有保证的形式婚姻,就像做生意,你能条条框框写清楚:每年拉拉陪你回家几次,需要做哪些事情,你陪人家回去几次,过年在哪家过,平时生活琐碎都列清楚,结婚的钱怎么出,婚后拉拉是否需要经济支持,等等,你的形式婚姻就能过的更风平浪静一些。

 

找个直女结婚

我一直偏执的认为找直女结婚才是害人害己~

人家直女才是无辜的,你能爱人家还是给人家满足?也不可能找个直女给人家说我是同志但是我想和你结婚吧?所以找直女结婚是对人家姑娘的欺骗。

都是欺骗但找拉拉结婚是迫于形势虽然骗父母,可如果处理的妥当,和拉拉婚前协议写的清清楚楚,2个人像是执行合同一样执行。这种情况下对父母的欺骗起码换来了父母的满意,也没欺骗一个无辜的直女,而你自己也可以找一个你爱的男人活的轻松些。

而找一个直女结婚,不是单纯的可以和直女做爱,就没问题。真的问题在于,所有人都应该在婚姻中得到爱,请问你是否会真的做得到爱她?

我觉得同志在面对婚姻的态度上,应该有一个把伤害降到最低即便会麻烦些,也应该优先考虑是否伤害她人的态度。

首先选择的就是不婚,不欺骗一个无辜的女人,不欺骗父母,就像你说的出柜父母真的爱子女是可以理解的,如果做不到,其次选择就是形式婚姻,最后才是找一个直女结婚。

我周围有形式婚姻6年的,人家一直处理的关系很好,他的父母也很满意。

也有出柜的决定不结婚的,虽然和家里会有分歧但是问问他们,他们都说这样活出了自己。

而选择真的结婚找直女的,我看到是他自己的不幸福,和妻子各种埋怨,最后连带孩子也过的不好。

我个人一直认为,作为一个同志我不骄傲,但绝不会害怕面对真实的自己,一辈子不和女人结婚是我所坚持的,结婚我只会和我心爱的同志结婚~!

但是,不是所有人都可以做到承担这个压力和旁人的闲言碎语,所以对于大部分同志形式婚姻还是好过找直女结婚。

毕竟请各位朋友想一下,一个好好的直人姑娘,人家理应得到真的幸福,请不要害人害己的去欺骗一个无辜的女人!

 

做人就算不能太伟大,也请尽可能的为别人多想想~

如果有时间,大家可以去看看关于同志找直女结婚后同妻的纪录片或者报道,这些可怜的同妻一辈子都可能得不到应有的爱和照顾,就算有些同志能做到相敬如宾对待自己的同妻,可是这个女人都活在丈夫在外有别的男人的欺骗中!

最后说的一下,我们作为同志,有时候已经很辛苦了,如果我们选择为了让自己降低婚姻的压力,就去找一个直女结婚,那就等同于把这个世界对于同志的不理解,强加于一个无辜的女人身上,所有的同妻,都成了同志婚姻的牺牲品!

所以说,无论你选择哪个,其实都是像是在对自己的评价~

出柜的可以说是一个活的明明白白,即便自己受委屈承受压力,连带父母都一起承受这些,但也要做一个不带着面具做人的人~

形式婚姻的就更加圆滑,想将伤害减到最低自己有时活的像是演戏,但是为了父母,和旁人的眼光,也要咬着牙演下去!

而找直女结婚,更多的是对自我保护,你可能面对婚后的种种现实问题,也可能辜负一个无辜的女人,最后会不会离婚?只有自己知道各种苦楚~!

  坚持是一种信仰,专注是一种态度! 欢迎大家在评论区留言讨论

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