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分手不一定是悲剧,到头来,我最爱的还是你

和他分开快三年了,不过他依旧没有从我的记忆里走远,往日的场景,仍历历在目。


他叫小胖,胖嘟嘟的一张脸光靠卖萌就能积攒极好的人品。加之他的俏皮、仗义和天生的好脾气,大半个年级的同学都跟他多少有点交集。


我这个人有点内向,成绩不好不差,平庸无为,每天表面伏案疾书,脑袋里却经常天马行空。

如果不是遇见小胖,我的高中生涯大概会和绝大多数的同学一样两点一线,按部就班。


我们的相遇真是巧合,高二分文理班,就这么阴差阳错的分在一起。


第一天上晚自习,他就偷偷跑出去买水喝,被老师发现,受指责的样子透着可爱,当时我的心都化了。

哇,他好可爱。从此我喜欢上了逗他。

有一次我在QQ上逗他说我要亲你,后来他也没回我。

等到了第二天他居然侧着脸对我说,你昨天不是说要亲我嘛,来呀。


我愣住了,逗他的话他当真的,说不出来的那种感觉,就像襁褓中的婴儿在对我笑,心里暖暖的像是要化了。


后来我慢慢发现他对我越来越好,买东西给我吃,帮我带文具,甚至开始送我回家。

我意识到了他对我并不是朋友之间的感情,我见识过他对他朋友是什么样的,他对我和对朋友是两种感觉,对于感情经历是一张白纸的我,不知所措。

 

我选择了接受他对我的好,刚开始还总是不好意思,可是到了后来慢慢习惯了,慢慢依赖了,小胖也变得越来越猥琐了。

他有一次说他身体虚想喝蛋白质,我当时没听懂,他点播一下我懂了,当时我很生气,拒绝了。

他好长时间没再提,依旧对我照顾有加。


直到我差不多忘记上次那茬儿,他又提出能不能和我的蛋白质,又一次拒绝了他。毕竟吃人家嘴短拿人家手软,当他第三次提出的时候,我勉强答应。


第一次被口,还是个男孩子,不舒服,甚至很恶心,尤其办完事之后超强的罪恶感在我心头挥之不去。


我爆发了,我人格分裂了,我爸妈花钱供我读书妈妈辞掉工作在学校附近租房子陪读,我居然背着他们干这些,我当时真的感受到了道德的谴责。


第一次之后我记得我缓了好久。我仔细审视过我们的感情,他也许对我是爱情,可是我深知我对他不是。

我不想跟他继续这种在我看来畸形的感情,我开始凶他,甚至呵斥他。


他一脸的不高兴可是没有停止对我的照顾,甚至在关系最差的几天,他还跟着我一直到家门口。

我感觉我们的感情在高中阶段是畸形的,你爱着我,可我并不是爱你而是喜欢,就像是喜欢小孩子一样。

直到高考前50天,我的脑子就像被雷劈了开窍一样,想着再过一段时间居然跟他可能各奔东西了,两年了啊,分分合合,打打闹闹谁都离不开谁了。


我开始变了,我变得感伤了,我也开始重视我们的感情了,各种舍不得,各种不想毕业,我从喜欢他,变得爱他。


天下没有不散的宴席,高考了,意味着分开,我再也忍不住了。我在他家门口就傻傻的呆着,好久不想离开。


高考成绩出来,他说可以选一个城市的大学,我当时想都没想改掉我的专业就来到苏州,我憧憬着我们的未来,远离家人,没有羁绊。


可现实生活依旧跟高中一样,吵吵闹闹。他性子慢,而我性子急,经常会因为一点小事闹不开心。


可我没有放弃爱他。

我知道我们的感情来之不易。

我们每一次吵架都是他在道歉,直到有一次吵架后他对我说他的心里已经没有波澜。


我急了,真的急了,我想你怎么会舍得分开,这一次我选择道歉。可是任凭我怎么苦苦哀求仍无济于事,他就像吃了秤砣一样铁了心。

 

累了,他是真累了。我也累了。我问他分手原因,他说家人,我知道他在说谎但没有深究,分了吧,也许分开就不会吵架。


没有他的日子真难过,我开始恨他,把我骗过来和他一个学校又把我踹掉,我没办法原谅他。


分手后,我们虽然不怎么看见但是毕竟同校距离不远。

大四了,我又有了当年高三时候的感觉,又要离别了,几年的大学生活也冲淡了抱怨,我早已不再恨你,甚至又开始不舍。


这几年我不断回忆我们的点点滴滴。分开不一定是悲剧,两个天差地别的人本不合适在一起,天天吵架你我都会累的,分开也许是一直解脱吧。


如果有人问我和小胖在一起后悔吗,我的回答是不后悔。如果能回到过去你愿意和小胖重新开始吗,我会说不愿意。
   

小胖祝你幸福,你是我生命的四分之一。

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