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不是我想当Gay,我本来就是,所以没有选项

虽然我和男友感情稳定,也在安排出柜的计划,并且分别购置了房产,为以后做打算。但是打心底里觉得,如果可以选择,我不会选同性恋。

并不是对自己的取向感到自卑,而是不想过得这么辛苦。

12岁的时候,我第一次发现,自己的性幻想里面,最让我心潮澎湃的,是同班一个壮而白净的男生的身体。早慧的我很小就知道同性恋这个概念,这是第一次让我认真思考自己性取向的讯号。

14岁,上高中,军训的时候对一个壮实的男生一见钟情。我只听了一次,便记住了他的名字和长相,有意无意地接近。我依然以为自己几年来的幻想只是开玩笑,我逼着自己去上成人网站,逼到自己承认,我也许真的是同性恋。

感谢这个男生,在我高中三年里,即便知道我对他的爱慕,也从未对我避而远之,反而帮助我走出了那段低谷。这是我第一次受到世界对我的性取向的温柔对待。

然而对于一个14岁的孩子来说,这种体验依旧不好受。我虽不曾因此痛哭,却因为一整年的恍惚,在这一年里从清华北大的潜力股,掉到了年级中游。高三有所起色,考入了成都的一所985,认识了现在的男友。

从意识到自己是同性恋这一刻起,我开始有意识地疏远父母。他们都是来自西部闭塞小城的人,把我送到北京读书虽然开明,但也多次言语上表现过对同性恋的厌恶。我知道未来的自己一定会和他们有一次重要的冲突,而这让我从那个时候起开始煎熬。

我从不为自己的身份自卑,也从未试图呆在柜子里。大学时高调地公开恋情,从那时起和他一直相守到今天,我们一起工作,一起生活,在一个很宽容的行业,过着很平静的生活。

然而父母就像悬在头上的达摩克利斯之剑,在我购置房子之后,显现出了爆炸的危险。

我先和母亲坦白,期望她能接受我现在的平静生活。她在表示无奈并沉默了半年之后,突然歇斯底里地说,以后不想和我生活在一起。

我父亲开始抓住每一个机会在我面前对同性恋者破口大骂。

这是最亲的人。  很多人会高高在上地评判我们这个群体,就像他们歧视外地人时候的嘴脸一样。他们根本不在乎我们都是活生生的人,我们有七情六欲,有悲欢离合。他们总是用评判动物园里的动物一样,甚至当面问我,你是不是见逼就晕。

然后补一句,我不是歧视,我只是不支持。

他们总以为我们是自愿选择做特立独行的人,我们不过是一群道德败坏的人。然而他们不知道,大多数同性恋者,内心曾经历过怎样的自我怀疑,怎样的挣扎,怎样的绝望,才最终建立起了一个勇敢的自我。

所以,如果有的选,我不想再这么辛苦,仅此而已。

祝福都收到,讨论也都友好。改掉ID,决定取匿。愿阳光照耀到每一个挣扎的人们,愿每个人都能被世界温柔对待。

从第一次被学长强吻,到现在弯成一盘蚊香,中间经历了三年多的时光。

我见到了太多太多的同类,见过太多太多的情侣,我见过相恋十年的,有经历七年之痒的,有异地三年忠贞不渝的,也有迫于压力结婚的,有为了新鲜感而抛弃一直陪伴他的人的人渣。

我相信爱情,渴望有一个温暖的家。

想有一个人相濡以沫,想要一个人一起走进婚姻的殿堂,想要一个父母支持的婚姻,想在所有的朋友面前大方牵着另一半的手,想在他做手术的时候能作为家属签上自己的名字,想和他一起抚养一个孩子。

这些东西,从我变成gay的那天起就成了虚妄。

林夕曾说,流浪几张双人床,换过几次信仰,才让戒指义无反顾地交换。

把一个陌生女人变成你的新娘,这中间长途繁复,一路荆棘,开往地老天荒的列车,最需要超凡的勇气。

把一个陌生的名字烙成心坎儿上的图腾,路上要流血流泪,醉生梦死熬成的甘苦,才能铭心刻骨。

异性尚且这样,遑论同性。 我们生的时候是一个人,死的时候也是一个人,只是在这两头中间,我们万不能一个人。

我们需要一罐热茶,一碗浓汤,一杯烈酒,一颗病中的药。

一生中,必会有几个时刻,我们会察觉到苍天造物的用心良苦。

我们比自己想象中更需要一个人,TA是另一半自己。与你有着共同的呼吸,共同的血脉。

我们需要一起去承担生活中那些酸甜苦辣柴米油盐。然后慢慢老去。

我没办法改变自己的性取向再去喜欢女人了,也不想形婚去耽误一个好姑娘。更何况,人生已经如此短暂,我又如何浪费在不爱的人身上?我以我是gay为荣,以我为了自己真实的灵魂活着而自豪。但如果有选择,我再也不要过同志的生活。

就像有好友说的,此生绝不后悔,来生觉不做gay。

这辈子绝不后悔,下辈子绝不这样过。

                             ——《蓝宇》

会的

这辈子最好的事情都发生在出柜之后了。和大部分基友不一样,我出柜最重要的一步是对自己出柜。在我接受自己之后一个月内,我就给亲近的朋友和母亲说了。

我从小就是那种乖乖的“别人家的孩子”,父母不让做的事情就不会做,觉得会让爸妈伤心,觉得自己不是好小孩。于是,我像大部分人一样,不知道自己喜欢什么,而且,即便有朦胧的意识,我喜欢的东西如果和别人不一样,我也尽量告诉自己,这只是一个阶段。这个经历,应该没有什么与众不同吧。这种缺乏自我意识,不仅仅对于我的感情生活,对我的事业方向也是一样的。

进了大学,由于是TOP2,很快成绩上就被落到了后头。我进了不喜欢,不擅长的专业。同时,对自己是gay的可能性的认识也更萦绕于心。于是,事业上,感情上,当时都到了冰点。

因为机缘巧合,学了一点点哲学,恰好碰到了海德格尔的理论。其实,我觉得我应该根本没懂海德格尔在说啥,但我对他的解读(也许是潜意识里的)却成为了觉醒我的关键。我意识到,最终这个世界我们每个人都是独立的,我不能为了别人活,我也不能要求别人为了我活,但同时,我要关切别人,也需要别人的关切,但不能越俎代庖。最终,我的生活就是我的生活。

于是,我开始换专业。大学期间换了3、4个不同专业,我妈都疯掉了,当时,非常激烈的劝阻我,就跟别人出柜后家长的反应差不多。她是一个习惯了孩子听话的妈妈,所以这种反应很正常。但,我在找到我想要的东西之前我是不会放弃的。类似的,出柜成了故事线当中的另一个半,当我意识到,男人才是我需要的的时候,我是不准备让别人去阻挡我的。我接受了我自己,那你们(我周围的人)最好也接受,不然,我们就不要来往就好了。

我知道我的语气用得很重。在我对每个人出柜之前,我都是这么想的。我的底线是,你到底要不要和我在生活中打交道,你想和真正的我打交道,还是只是想让我装作某个人?如果后者,那你去找这个人就好了。如果是前者,那你就先了解一下我到底是谁吧。

所以我对我的同学,家人,同事都出了柜。比如,有一次换宿舍,研究生期间,我要搬到一个二人间当中,而且是别的专业不认识的人。

我搬进去,对新舍友自我介绍之后,我说:”对了,告诉你一件事情,希望你不要太介意。我只是害怕万一我不说,你以后不小心发现了你可能会崩溃。哦,我是gay。哦,我不会随便带人回来的,不会干扰到你的生活,只是告诉你,表示对你的尊重。”

他后来描述,说我这么礼貌,弄得他都不好意思把他的崩溃和惊讶表现出来,他跑到别的宿舍给别人都说了一遍,大家都跑过来看我,哈哈哈。我没有把这个当做多糟糕的事情,他们一堆直男都没有见过而已,正常,我没那么敏感。最后,我经常和他们一起打DOTA聚会喝酒啥的,大家关系都很好。后来有了bf,他甚至让我把bf晚上带宿舍,他也不介意。看到很多回复都是说,自己现在作为gay很幸福,但不会再选择做gay,因为这个社会不友好。我其实并没有类似的体验,我遇到的几乎所有(本来想说所有,但怕说得不严谨)人在我告诉他们之后都表现得非常尊重,甚至很多人和我关系更近了,无论男女,因为他们觉得我能够把我最私人的事情告诉他们,觉得这是我对他们的尊重。但,我不想说,这些在别的地方可以复制,不是每个人的经历都一样,我很清楚。

那我做了什么使得这些能发生呢?我很清楚,我选择的环境在很大程度上决定了对我的接受程度。首先,我的家庭我没法选择,所以我被接受我感到幸运。但我的工作是我可以选择的,我妈希望我当公务员、医生、律师之类反正光面堂皇的领域,我就哈哈哈哈了,我要是去了国家机构我不得一辈子藏着?如果我真成了公务员,我估计也会下辈子不选择做gay了。所以,我选择去的地方工作氛围就非常好,而且由于我工作能力极强,所有人本来就非常尊重我,而且我们这里gay真的是越来越多了,呵呵。

另外,我觉得出柜时语气也很重要。当我告诉别人我是gay时,我都是要让别人知道,我是因为尊重他才这么说的,所以我没有在等待别人的评价,尤其是恶评。如果你有什么不懂得,欢迎你问我,但如果你不懂,你最好不要妄加评价。但同时,我的预期肯定是平静、温和,容许讨论空间的。总的来说,我的心理底线很明确,但表达的策略很有讲究。

我们需要别人的接受,那如何获得别人的接受?首先得选择对环境,至少是有商量余地的环境,完全没受过教育的极端人群我也不知道怎么拯救;没有必要敌对别人,甚至别人由于缺乏知识带来的少数无心的冒犯我们是要能够换位思考去宽容的;但我们要保持尊严,任何时候都要自己清楚,也让别人意识到我们很清楚,我们没有做错任何事情。

那我为什么会觉得让我重选我会仍然做gay呢?当然,我不会觉得gay比straight好多少。

但,对于现在的我,最让我自豪的就是我对自己的认识,让我知道我和别人不同的地方,而我对我是gay的发现在其中的作用是不可替代的。正如我所选择的工作是让我自豪的一样。现在的我,是不能接受自己浑浑噩噩泯泯众人的,我必须与众不同。那我觉得,作为gay没什么不好。

如果可以选择,我要长得好看。:P

如果我可以选择,那么我依然会选择成为自己
直男不会知道,胡渣与喉结的耳鬓厮磨有多动人
直男不会知道,腹肌与腹肌的交织能迸发出怎样的火花
直男更不会知道,两具相似的胴体是如何融为一体
黑暗中的十指紧扣只会让心更加悸动
无声沉默的四目相对也是如此让人着迷
相同的荷尔蒙给了我们相同的渴望
如果我能选择,那么
让我成为你

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