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这位基友的分手教训,希望大家都谨记,不要再犯!

通常来说,读者的表白信,澈都会放在次条。但今天这封信,读起来除了情真意切外,也能从中获得许多关于感情的思考。所以放在头条,希望更多的人能看到。

01

其实在分手后的半个月里,我一直尝试各种方法挽回他。我知道,他心里是希望能和我继续做朋友,但我做不到。

分手后,我起床也会给他发信息,问他有没有想我,他也会回复。但我性子急,太渴望能快速恢复到之前的恋爱状态。

那半个月,睡不着,失眠,常常凌晨四点醒来,情绪翻涌,念着过往,对比当下,便啪啪啪又打出一封信,然后向他扔过去。

他几次明确表示不想复合,但我还是不死心。我还是逼他。

他是慢热型性格,也是长情和感性之人。朋友总说:

“你给他空间缓缓,时间到了,他会回到你身边的。”

但我等不及,我每一条信息发出去后,都特别期待他的回应。

每一条信息,每一封信,对我来说,都是一种损耗,而对他来说,也是一种情绪压力。老实说,我不想在循环往复地损耗自己,更不想再拖累他了。

如果说恋爱时我在他心目中的形象是A,那分手前我的行为是A-,而分手后我的一系列骚操作,直接让我在他心目中的形象成为B。

但我放不下他,我还是紧逼他,逼他和我复合,因为我内心深处有一种自救的冲动,不仅是救我,也是救他。

我将他逼入死角,逼他删了我。只有这样,才可能真的放过他,放过自己。

你们肯定会说,你怎么那么幼稚,不用删,放在那里,用时间冲淡。以后找到新男友了,向他展示你过得有多好。但那时的我,做不到。

只要我手机里还有他,我就会希望如往常一样。每天电脑桌面微信网页版里,他的头像会时不时跳出来。而分手后,他的头像再也不会主动闪现。这样一对比,我的情绪就更难过,又会忍不住去纠缠他,损耗他。

至于日后向他展示没有他,我会过得多好,我变得多优秀,这种行为在我看来,含有报复的意味。我不喜欢有报复情绪的行为,毕竟那是我爱过的男人。

我最后逼他删除我,当我的信息发出,屏幕显示非好友拒收时,我愣住了。那个曾经说要和我长长久久,曾经说等我老了要和我背靠背的人,就这样舍弃我了,我就这样失去他了。但这种失去,也是我逼他的结果。与让他讨厌我相比,放过他更重要。

我一个人坐在天台上,放声痛哭,给我哥打电话,泣不成声道:

“哥,我真的失去他了。”

02

如果说这段感情,让我最大的收获,大概是让我开始反思,究竟如何去爱一个人?

他最后一次拒绝复合,对我说:

“我已经没有感觉了,你也放下吧。”

其实我一直很讨厌感觉这种说法。因为在我的爱情观里,爱情不是靠感觉来维持,爱情是责任,是诚信,是诺言,是亲密,是同甘共苦,患难与共,生死相依,不离不弃。

所以当他对我说没有感觉时,我认为这只是表层原因。许多深层的原因,我大概也能猜想得到。也许是他心里悄悄下定决心,不会再回国;也许是他当下的艰难处境,不堪重负再去维护一份爱情。

即使他真的对我没感觉了,或者不爱了,这也是一个渐变的过程。而导致渐变的原因,我想,还是我不懂怎么去爱一个人吧。

一年的时间里,我总是自我为中心,以我认为对的方式去爱他,对他好,但却从来没有问过,他想要什么样的爱。我的爱,完全是从我的角度出发,却给了他压力和无奈。这种爱的方式,是我的方式,却不是他能承受的方式。乃至于分手后的挽回,我的种种行为也是以自己为中心。

恋爱中,分手后,我总是以自己的价值观去绑架他。告诉他人生里什么才是最重要的,我将自己认为的生命价值、爱情意义强加给他。反复说:“我想给你一个家。”

也许,他还不想要家吧,或者说,他想要的家里,没有我的身影;或者说,他当下的处境,没有多余的力气去成立一个家。

我也很想知道,他究竟需要什么样的爱,想要什么样的家,我也渴望走进他的内心,但他从来不说,我爱得很无奈。

我爱的方式错了,我爱他的方式太过于自我了。

其实他的爱情观一直比我成熟,也比我年长。如果说这段感情里我对他的唯一不满,便是他为什么不愿意带我一起成长,为什么不耐心一点,教我怎么去爱一个人,教我怎么去爱他?而是在我用错了爱的方式后,他就彻底失望走人。

03

我提分手最大的原因,就是我一直感受不到他的爱。

我确定他对我有感情的,曾几何时也确实想着和我一起走下去。我只是不确定,我感受不到他的爱,究竟是如他所说,他爱我的方式不是我想要的,还是我认为的,他对我的爱本来就不够多,不够深。

我后来告诉他,其实和他恋爱这一年,我有点自卑。这种自卑感,并不是我自身的外貌性格财富知识的不足,而是这种恋爱模式。一方面由于距离,一方面由于他表达爱的方式,总让我觉得他没有那么在乎我,让我缺少一些安全感,这是我在这份感情里,感到自卑的原因。

其实,我很多时候挺享受和他的恋爱感觉。我本人不是很喜欢那种你侬我侬,腻腻歪歪的恋爱,我喜欢的是那种平平淡淡、细水长流,克制冷静、甚至有点索然无味,却能陪伴到老的爱。

他几天不联系我,其实这些我都OK的。我一直以为,这种方式,是我们之间最好的恋爱方式。

我至今也不理解,在分手前的半个月,我怎么会那样作那样矫情,那不是真实的我。我就像是中了魔怔,各种矫情做作扭捏的情绪都抛给他。好想不这样做,就无法证明我在恋爱。好比我并不喜欢抹茶味,只是网爆一款抹茶蛋糕,周围的朋友尝了后都交口称赞,而不爱抹茶的我,也会忍不住去购买,并不是我爱,而是总觉得不买,好像就是错过了什么。

现在回想分手后半个月,我为了挽回他,发出的各种卑微的祈求,都觉得那一定不是我,那是另一个素未平生的人才能做出的事。那个为了复合,而失去独立思维,以及恋爱里的低姿态,怎么可能是我会做出的事?后来我想了想,大概是我看到过太多同志情爱里的爱恨痴嗔,总觉得自己没有做过,就不代表我爱过。

像我拿着别人的剧本,看得久了,自己跃跃欲试,觉得可以演好剧本里的戏。

04

如果你问我怨他恨他吗?我可以肯定地告诉你,我一点都不怨恨他。他有他的难处,有他的艰辛,谁的人生不是如此。即使如他所说,对我没感觉了。我也不会因为他不爱我了就责备他。他不爱我的根本原因,还是我让他失望了吧。

如果你问我还爱他吗?只有眷恋和愧疚。眷恋的是曾经和他彼此牵挂的感觉:早上起床时会给他发一句“先生,我起床了”;飞机落地后会给他发一句“平安落地”;愧疚的是那时的我,没有学会如何去爱一个人,我的爱没有带给他轻松和快乐,只带给他烦恼和负担。

我依旧牵挂他的爸爸妈妈。如果有天他愿意,我很想去看看他的父母。当你真的爱过一个人,你会发自内心地将他的至亲看作自己的至亲,你甚至会隐隐觉得,你们身体里流着一股相同的血。

他一直有睡眠问题。现在每次坐飞机,当飞机升到天空,我望着碧蓝的天空,心里都会想,在这无边无际的天空尽头,有一个我爱的男人,不知他今晚,是否拥有一个安稳的眠?

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