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我还从没见过,哪个0主动买套套的!好像多欠艹一样

李澈学长

您好!非常感谢学长能在百忙之中阅读我的信件。

前几天,我问学长有没有关于套套和润滑油的优惠活动,现在,活动来了,我却失恋了。

本已商定好,五一他来我的城市,但两个人之间已经存在了许多的矛盾。前几天,在讨论这些问题的时候,他越说越激动,说了一些让我伤心的话。我只是草草道歉、对不起了事。

但后来我越想越气,给他发消息说:“看完那些话,我都不想给你买tt了。再说,本来这些东西就应该是你去买。我还从来没见过哪个0主动去买这些东西的,搞得我多欠艹一样。”

他看完,瞬间就炸了,说,看来我们是真的不合适,一开始就说过,没有什么是0应该做的,也没有什么是1应该做的。说完,直接删好友。

我不想吵架,所以每当有矛盾的时候,我会先让双方都冷静下来,再心平气和地去商讨这些问题,寻找解决的方法。但是我没想到他会删我好友,从最开始,跟他发生矛盾我会难过,会流泪,但这一刻,我终于彻底失望,决定不再挽留。

学长,我最后说的那几句话,真的很过分吗?他希望两个人之间可以互相帮扶,平等相待,1和0只是床上角色的不同。我亦是如此,我也不希望我的男朋友天天养着我,那样我会觉得自己一无是处。但毕竟床上角色的不同摆在那里,难道tt和润滑油不应该是他主动去准备的吗?

对此,学长你怎么看呢?

69位朋友:

你好。

这篇回复,我们搁置你的感情问题,只回答最后关于“买套套”的提问。

01

嘴上说着家务活要共同承担,但做饭、打扫、洗衣服全甩给男友做;嘴上说着财务独立,互不干涉,却拿着男友的副卡一直刷。这样表里不一,言行相悖的人,是不是很讨厌?

你也是如此。

一方面说着要在恋爱关系里平等,转眼到了实践,就立刻躲避责任。即使承担了,在你看来,也像给了对方多大的恩赐。

你说“毕竟床上角色的不同摆在那里,难道tt和润滑油不应该是他主动去准备的吗?” 这句话的前后两分句,有什么必然逻辑?

两个男人在床上的角色,与谁买套套之间,有确定的因果关系?

你的潜意识里,将同性恋爱置于异性恋爱模式,将自己等同于异性恋性行为中的女性,且错误地认为性行为里有赔赚逻辑。异性恋的性行为里,女方是赔,男方是赚;同性恋的性行为里,被进入是赔,进入是赚。

权利、地位,乃至赌博,都是一种零和博弈,双方此消彼长,你受益我就受损。但性爱不一样,性爱是一种能让双方同时受益的行为。你愉悦,我也会愉悦,你的快乐增加我的快乐。

你的意识里,觉得自己在性生活里被进入,是一种损失行为,吃了亏,赔了,所以一定要从别的地方赚回来。什么地方呢?就是让对方花钱、花时间、花精力买套套,承担买性用品的责任。

性爱的赚赔逻辑,当代许多女性已经嗤之以鼻,怎么一个男同性恋,还有人会持这种思维?

02

前段时间,我写过一篇“普信1”《有些1明明看起来那么普通,却怎么那么自信?》的文章,有读者留言,说自己活生生被普信1逼成了“0权主义”。

0权主义的出现,除了那些普信1之外,还有“自矮0”,自己在内心矮化自己的被动方。

一个1,说自己性欲强,像是一种值得炫耀的光荣,证明他能力强,有男性气概。但如果一个0,说自己性欲强,好像成了一件多么羞耻的事,就如你所说的“像是我多欠擦一样。”

这种思维的背后,在于男同性爱里,因为自己是被进入方,就将自己构建成客体,依附于进入方这一主体上。认为自己是他人获得快感的客体,不是获得快感的主体;是他人性爱的工具,不是自我性爱的目标。

不,性爱里,你就是获得快感的主体。从性爱里得到快乐,如同从美食、美景里获得快乐一样,快乐本身就是你的目标。

我欲望强,我热衷性爱,这是个人自然的生理特质,不管是进入方还是被进入方,这都不应该成为一件羞耻的事。羞耻的是什么?羞耻的是强迫他人满足自己的欲望。

性别平等的运动奋斗多年,如今在男同性恋社群内部,竟有了“型号不平等”的趋势,而这不平等,一部分原因就是社群内部自我矮化的结果。

基友间的平等,先从性爱开始。这并不是说性爱里,你进入我几次,我就进入你几次。而是在性爱关系里,双方的需求与满足,意愿与表达,都是被允许,被尊重的。我是被进入方,我也有资格大声对男友说出,我需求强,我想和你XXOO,同时,我也愿意承担相应的性爱责任,比如满足你的需求,比如主动开房、买套。

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