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拿什么来维持你,我的同性爱情!

我们经常会听到,我们在一起多少年多少年,最终还是以分手作为结局,我们曾经那么相爱,到最后,还是逃不开分手的命运!如果我们可以像异性恋那样去结婚,有结婚证的保障,我们现在还会不会很相爱的在一起?      

我爱你,可是我要拿什么来维持我们之间的恒久?

爱情是发生在两个人之间的一种共同的经验。

异性情感的维持方式,并非在没有了性爱的主题之后,就会变得乏陈无味。

那么同性爱呢?遭受社会冷眼的同性爱靠什么来维持恒久?

既然是爱情,不管是同性爱还是异性爱,必然存在分分合合。

异性爱在社会舆论、亲人眼光和孩子等约束条件下必然会走向相对稳定的婚姻生活。

但是同性爱却不同,在社会舆论压力的抑制下,它很可能走上一条被“棒打鸳鸯”的路。

首先,大部分的人认为同性爱是违反人类繁衍规则的,是不健康的,难以理解的爱情。

在这种压力下,同性爱人如果没有海枯石烂的决心是很难走完一生的。

很多人迫于父母、亲人、朋友的压力选择隐藏自己的同志爱选择异性爱。

很多人没有和自己喜欢的人走完一生的勇气,遇到是否结婚这个同志爱情的致命问题时就很容易争吵,进而导致分手。

 

正如所说:同志爱,过不了的就是社会陈旧的道德关。

爱,只能得过且过,只能深埋在心底,化作每一天无言的思念和祈祷……

其次,同性爱在没有社会法律的保障下,想分就分,想合就合,不需要经过像异性恋那样的离婚程序,所以同性爱的稳定性比起异性恋要差很多。

目前,同性爱还没有得到很多国家的认可,所以要出台同性爱婚姻法那还需要时日。

    

没有法律保障是同志爱的致命弱点。

再次,很多同志本身对于同性爱也是持怀疑的态度的。

他们在经历几次爱情之后,不再相信爱情,自暴自弃或者淡出同志圈亦或与异性爱人形式婚姻后再寻求刺激。

对于后者,一旦露出蛛丝马迹,为求自保,结婚的同志必然选择分手,所以很多人会提醒年轻的同志,结婚的不要碰。

其实这个道理很简单,就算你是一个异性恋与结婚的人发生爱情一般都是很难圆梦的,你始终扮演的只不过是一个遭受大众鄙视的第三者而已。

最后,即使同志爱人因为共同的兴趣或者爱好暂时走到了一起,如果两人没有找到除此之外的其它感情依赖因素,那也很容易在三五年后导致审美疲劳。

同志爱情中相处二三年的虽然不少,但是真正要维持一二十年,还是需要双方的默契和执着以及除了性之外的其它感情维持因素。

当异性爱遭受疲惫时,孩子和亲情会充当维持爱情恒久的因素,但是同性爱呢?

当同性爱发生爱情转变为亲情或者友情时,还可以维持恒久吗?我还没有经历过,也不敢随便臆断。

说了这么多,只是想表达,同志爱除了爱之外,还有没有其它维持感情恒久的方式?

有人说爱情是一个复合体,是一个亲密感、安全感、浪漫感的综合体,缺一不可。

    

同性爱的安全感在哪里?

爱情是一个需要互相共同努力经营的一个契约,这个契约的第一条就是双方都应该知道自己能为对方不计回报的做什么。

任何一方不清楚这一点,那么这个爱情就不会幸福,也不会有什么好的结果,其实这条契约也适用同性爱,爱是一种能力,是一种艺术,当我们还没掌握这个能力和艺术时,就不要轻易说爱这个字,因为我们还不够这个资格。

无论怎样,不管你即将恋爱,正在恋爱,还是曾经恋爱,请善待你爱的人,因为你们的缘分不容易。

茫茫人海中,既然月老为你们牵了红线,为了TA,为了爱情,如果爱,请深爱。

想来每个同志对爱都有向往与执著追求的,我认为得到真爱,而且爱能长久的基础,是在相互有感情感觉的条件下,最基本的条件!

      

基本的基础有3个:一是主观,二是性,三是物质。

这三个条件,决定着同志的爱与爱的长久与否。

主观上的悲哀与自我退却,那爱就没有长久;主观上的不认真不真挚,那爱就会枯朽;主观上的不争取不努力,那爱就会消失;主观上的不真诚不专一,那爱就不可能长久。

性是爱的必需! 常听到:性可以无爱而行,但爱必需有性,才能继续前行。

真爱一个人会对TA没有性欲的渴望,那是绝对的谬论。

人是有血肉的,无论同爱异爱,没有性的生活或婚姻,就是无味的爱情。有性的爱是正常的,有激越性爱的爱,是充满活力的爱。

物质是生活的基础,同志生活一样离不开所有人间烟火,爱不能脱离生活而存在。可以去狂消费一把,可以把金钱放在后面,但绝不能放到脑后去,离开了物质基础,就没有了生活,哪还何来爱情生活?吃穿住行都有问题,爱还怎么继续?怎么长久?

如果有了心爱的人,希望与TA长久爱下去,生活下去,那就不能主观上放松自己,随便自己;爱人间的生活,也要尽情享受性爱,给性爱以激情和活力;合理安排生活!

那么,这样的爱是有健全基础的,才可能会有长久的未来!

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