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形婚的背后:彼此都活在痛苦中

形婚的背后:彼此都活在痛苦中

形婚的背后:彼此都活在痛苦中

我一直认为结婚不是两个人的事情,结婚是两个家庭的联结。

正常的婚姻有着爱情的维系,对彼此家庭用爱包容。然而形婚不一样,没有爱情的维系,只靠着一纸协议,或者嘴上说的“希望像兄弟姐妹一样的生活”,这种关系很难长久的走下去,稍微大点的矛盾都容易使得这段婚姻破裂。

在形婚之后,我经常会午夜梦回想起当初结婚的场景:我站在台上,就像演戏剧一样完成结婚的仪式,接受台下的“观众们”祝福,就在交换戒指的那一刹我流泪了,大家都以为那是幸福的泪水,只有我自己知道,我是为自己感到悲哀。

1.

我的性格比较内敛,虽然从小家里的表兄弟堂姐妹很多,但是因为彼此的年龄跨度都很大,大家讨论的话题和关注的事物都不一样,所以我只喜欢跟同年龄段的几个亲戚玩耍。

在10岁以前,我开始迷迷糊糊地意识到自己对男生有一点点好感,但是并不确定,处在迷茫之中。

初中的时候,我喜欢上了女生,还送礼物追求过她,但与此同时,我也被一个眼睛长得很好看的男生深深地吸引了。

因为自己性格内向又孤僻,所以从来没有主动去接触人,自然也没有机会去接触LGBT社群的人。

就这样懵懵懂懂的直到高中毕业后,我开始买当时最红的健美杂志看男生,也开始接触同志网站,逐渐地开始了解这个群体,也慢慢清楚自己的性取向。 

当时还在网上聊天室里认识了我在社群的一个朋友,恰好我们俩都在同一个城市读大学,就相约见了面,慢慢熟悉变成朋友,不过当时的学校是半封闭式的,所以外出的机会不多,我也只在有限的时间里和这个朋友一起找社群的人玩。

2.

大学毕业后,我考了现在的单位,生活的一切看似四平八稳,又处处透露着不安,随着年纪的增长,家里人开始不停地催我结婚。

在家里的人安排下,我交往了几个女生,但都止步于牵手,之后便找一个不合适的理由分开。

那段时间的我,不安、焦虑、憔悴,每天的心情都很低落,觉得自己命苦,常常一个人晚上睡不着只能躲在被子里哭泣,我不知道我心之所属,也不知道未来之路通向何方,唯有哭泣聊以安慰,当然,我也知道哭并不是解决问题的方法,可是我又能怎么办呢?

后来经过了解,我知道了形婚这种方式,是不是形婚就可以帮到我呢?我心里打了一个问号,依然是处在迷雾重重的处境中,特别是我认识的人又少,也没有想认识拉拉人群的想法,那就干脆拖延时间,再等等吧!

在28岁那年,又一次和一个父母托人介绍的女生分手后,我在微博上通过朋友的朋友出乎意料地认识了现在的男友。

男友在社群呆的时间长,了解社群的情况也比我多,有时候听他分享一些事情和表达一些观点的时候,我感觉好像踏入了另一个我未知的世界,带着好奇、疑问和期待,我走进了社群。

当时的他有一个关系非常好的拉拉朋友,在家里人面前充当女友,准备过几年就形婚。

与此同时,在男友的影响下,我决定去接触拉拉群体,然后准备形婚。

3.

我在网络搜索中发现了一个成都本地的形婚群,在群里接触了第一任形婚对象,第一次见面的时候,那个女生看起来非常知书达理,不过说话做事比较强势,但这些小细节我并没有在意。

她比我小一岁,也是处在大龄未婚的困窘之中,我和她商量希望能尽快结婚,那份女生也同意了婚后要自己生小孩的事情。

父母很重视我的婚礼,所以打算把排场也弄得很大。

然而,当婚礼都准备得差不多,我家的请帖也发出去了,我们因为之后一起出行的事情吵架,当时她的女友什么都不管,我就直接表达了我对她女友的厌恶之情,她后来就生气了,吵着不结婚了,说我性格不好,怕遗传给孩子,但是箭在弦上,我只好跟她道歉,请求她的原谅。

婚后,为了防止双方父母突然造访,女生提出让我跟男友在外面租房子住,我没有反对,便答应了。

在结婚的半年里,她爸妈来过成都几次,我都全程陪同接待她父母,但我爸妈来成都过周末的时候,她却告诉我她只能陪周六,周末要在家陪她对象,说平时没有时间陪。后来几次想让她帮忙回老家配合一下亲戚的问话,她都拒绝了,结果导致我也不敢回老家了,这些经历让我对形婚和拉拉心生不满,便干脆离婚了。

离婚两年后,看着父母在亲戚朋友间因为我的婚姻问题一直低声下气的样子,我考虑了很久,为了父母,就和现在的第二任形婚对象结婚了。

经历了前一段失败的形婚,我也不想要求拉拉太多。毕竟形婚的前提还是合作和责任,其次才是像亲人之间的相处。现在形婚的对象,人不错,也愿意能应付家里人,大家也相处融洽。

但是在面对要孩子的问题上,当初双方的一致意见是婚后一年通过试管的方式要两个孩子,但是结了婚后,形婚对象却反悔了,让我欲哭无泪。

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