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被催婚的Gay有多难受!

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1.多少年轻人都向往着北上广,我也一样,所以靠着自己的努力我来到了北京~可快三个月的北京生活,却给我当初的向往以重击~

张爱玲说过:在这城市里,我相信一定会有那么一个人,想著同样的事情,怀著相似的频率,在某站寂寞的出口,安排好了与我相遇。

既然选择了这个地方,那么所受到的都是自己所必须接受的,我并不惧怕学习的压力,也不畏惧工作的压力,因为从小就是这样过来的,早已习惯,只是强度区别而已。我怕的,是这个地方的冷漠~

前几周和已有16年友谊的挚友见了面聊了很多,她来北京出差,很快便会走,可我却第一次有了那么强烈的不舍,因为她是我几个月来遇见的最美的美好了。她在,她能倾听我的所有不幸;她在,她能理解我的所有难处;她在,她能不分对错的站在我这边…可这周她就走了,又一次,北京只剩下了一个我~

在寝室聊天,我明白了,两年的时间,你并不能拥有像本科那样的室友情意,所以我选择了所有事都自己扛着吧。

其实来北京,我有两个目的,一是学习工作;二便是遇见那个ta。到头来最发现,我的目的只剩下了一个-学习生活。

2.才23岁的我,早已被爸妈催谈恋爱很多年了,可我无动于衷,或许因为我不想将就,也或许因为圈子不同。记得很多次我妈问我:有人追你你就答应吧,谈谈恋爱吧,你情商怎么这么低?而每次我都这样回答:单身挺好,自由,我喜欢一个人的生活,以后工作生活也方便,想去哪去哪,无拘无束~我妈却有些生气:哼,就算不谈恋爱,没人管你老娘也会管你!我只是:哦~却有种心如刀割的感觉~为我妈有我这样一个儿子而感到不值,为我不能实现我妈的希望而感到遗憾,为我不能在那一刻说出实情而感到无能为力!可是,人生总会有那么一些遗憾是让你无能无力的啊。

带着满腔热血来到北京,远离了爸妈,想着可能一切都会轻松很多,因为需要考虑的事情少了很多。但北京的冷漠却像是一块巨石,我,无法撼动它!尽管只有短短3个月,但我渐渐适应了这样的冷漠,曾经看着路上恋人相爱的模样,我还会有些触动,感到羡慕,但现已麻木了。

来北京后我告诉了好多好朋友我的往事,我的秘密,诉说后,感觉轻松了许多。因为背了十多年的负担终于轻了不少~他们也理解了,但同时也担心,担心我一人在这出事,担心我哪天撑不下去而放弃了自己,担心我像本科那次一样犯病~别担心了,我很好,不管以后怎样,我都会很好,不会像你们想的那样夸张~

3.或许因为从小便知道自己的事,所以在意的比别人多,能读懂看懂的也比别人多。因为害怕自己被出卖,所以一直小心翼翼,学会了察言观色,学会了在短时间内大致了解一个人的性格~就这样过了这么多年。心里有太多执念,却从来不告诉实现,也不好告知别人。时间过得很快,十多年了,前段时间因为头疼被我妈强迫去看了医生,医生说我脑部活动太剧烈,没有得到应有得休息,感觉就像经常晚上不睡觉。我用学习压力大把这事搪塞了过去,却发现我妈眼里满是心疼~她说:实在压力大,咱不读了,回家考个公务员挺好的~没事,都到这儿了,得坚持。其实,头痛原因并不是因为学习压力大,而是太多东西在大脑里无法释怀~

多少次,我都会把一切责任归咎于学习,一直都在自欺欺人罢了,可到头来发现,学习是我唯一剩下的东西。满心期待的并不会再出现,人与人的不同,人与人的经历不同,所以导致了今天的我。可能是因为我没有那么早的踏进来,所以时间太久,撑不住了;也可能我本来就是这样不堪一击~

记得前几天与朋友聊天,我说了很多后她说:没想到你是这样的,大学四年,你常常疯疯癫癫,整天都很开心,心里却那么多事,我一直你以为你很幼稚,却从未发现你比我们都成熟,考虑的那么多,想的那么多~对啊,只要我在乎的,我便能记下你的所有,为你付出所有,如果有一天我们分开,我也只会悄悄的走掉,因为何必同时伤害两个人或者更多的人呢?挂掉电话前朋友劝我珍惜北京的资源,有条件便去看看医生,可我有你们就够了~医生却只会让病人吃药。

4.最近想了很多,心情不好的时候很希望有个人可以说说话,喝喝酒,却发现身边空无一人。

仔细想想,9.26日,外公去世了,这次我却没有流泪,并不是因为我不爱他,而是因为,我不想接受他去世的事实,因为我依然记得小时候那个带我去爬山,为我买香酥鸭的外公!25号晚,表姐打电话告诉我:你外公快不行了,不能说话,但能听,你想叫叫他吗?得知这个消息,我想了想,说:算了吧,我也不知道说什么。第二天,微信上有太多消息,告诉我外公去世了~看见了消息,说不出的滋味。后来表姐问我:你后悔吗?没有叫他?我说:不后悔,虽然心里难受,遗憾,但不后悔,因为那晚如果我叫了他,我肯定撑不过来,只要外公知道我比他就好!一直以为表姐会认为我自私,她却说:对啊,你自己好好的就行~外公知道你爱他。看到这,我泪崩了。慢慢长大,家里人都开始认为我自私了,因为我没有以前开心,不像以前那么有说有笑了,甚至感觉我已经不爱他们了。我依旧爱,只是方式不同了,表现不同了,我并不想装作每天都很开心的样子,也不想你们担心~或许冷漠一点,你们可以慢慢地讨厌我,恨我,然后让我离开你们的生活,这样我也就释怀了。

还记得前段时间我常说的一句话:你最爱的人不会陪你到最后,陪你到最后的人不会是你最爱的人。

慢慢的生活只会剩下一个人,无论如何,就这样吧。

最后,用张爱玲的一句话来结束今天的日记吧:如果你认识从前的我,那么你就会原谅现在的我。

每个人心里都有一座伤城~

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