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这三个故事让你明白和直男做基友是什么体验!

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《1》:

一个从小玩到大的好朋友,活了十几年里面四分之三的时间都和他是好朋友。
他直我弯。
大约初中是情窦初开,发现自己对于同性有好感,对异性无法产生好感。之后,通过各种途径了解,自己是个gay。
老实讲,自己的性格原因,初中时期并没有什么朋友。我觉得gay都有的一个时间段,就是刚发现自己是gay的那段时间有非常强烈的恐慌感。天真的孩童从小被灌输的都是男生与女生才是爱情之准则,对于从小就被灌输的概念这无疑是巨大的冲击。小孩子不懂事,不知道该如何处理。那种恐慌、否定自己的感觉无法言表。没有勇气告诉爸妈、不敢告诉老师、甚至不敢告诉同班同学。于是仔仔细细地斟酌之后,我选择告诉了他。
我很诧异,他没有一点点的惊恐或是排斥,他只是惊讶了一下,然后说,没有关系,喜欢才最重要。
从那一刻我就知道,这人估计是一辈子的好朋友了。
他尊重我的决定,他知道我的为人,他从不说“同性恋怎么样怎么样”,甚至在我受到质疑的时候会帮我说话。我的人生进行到现在,无论大事小事鸡毛蒜皮,基本他都是第一个知道。
那种超越朋友之间的感情,不是爱情,叫做亲情。与他基本上算是家人了,俩人没分过你我。
也许未来路还很长,还会发生很多事情,但我知道,有他在我就不是一个人。

《2》:

来说说我的经历吧。
初中就意识到自己虽然喜欢女生,但是更多的是对男生有一种微妙的感情。但是直到前不久才完全认识到自己是个bi,偏gay。其实就认定自己是个gay。
那两天,整个人是处于惶恐不安的状态。单亲,怕让我妈抓狂,我对我妈保持了沉默。又怕被普通朋友背叛,我对他们也选择了沉默。最后左思右想我告诉了他。
初中脾气太怪,没有交到一个朋友。虽然所谓的朋友还是有几个。高一决定一改前非,然而太过火,跟每个人关系都不错,然而也没有所谓好基友。高二跟另一个直男关系好上了可是到最后发现对方似乎对我觉查出了什么,一直把我当做异类。后来某次偶然调座位遇到了他。把他称作Y吧。
他是个逗比,自来熟。我也是。于是两个好脾气的逗比逗到一块儿去了,慢慢就熟了。他住的地方离我蛮近,我俩就天天一起回家。关系越来越好,平常也和他开那种玩笑。比如这样
我:约不约?
Y:约,学校门前宾馆。洗干净等我。
再比如这样
Y(伸手):跟我走。
我:才不,你是山西黑煤窑的。[挥手]
毫无违和感。平常能有多基有多基。然而我深知他是直的。
那一次我决定把自己的取向告诉他。
我:“你是不是觉得我平常跟基佬样的?”
他:“没有啊。”
我:“但我他妈就是个双。”
他沉默了一会儿然后说了一堆安慰我的话。而且表示不会对我有看法。后来我俩关系也没变过。我现在因为某些原因,全天不在教室。于是我每天下自习后还在教学楼下等他一起回家。别人看到会调侃但是我俩确实心知肚明。

《3》:

从第一天到学校和他搭话开始,认识他8年了。

刚升高中的头一周是没有排座的,就是第一天先到先占,来晚的倒霉。所以我仗着家就在学校后面就晚起的决定显然低估了学生家长们的热忱,但我安慰自己说我很高别人挡不住我。

不过没想到还有比我更傻逼的,他比我来的还晚。

出于人道主义精神我跟他换了坐,一米八的我坐倒数第一排,一米七不到的他坐倒数第二排。

但他不知道给他换完座我心里想的是“这小子怎么能长得这么白呢,怎么能长得这么顺眼呢”

后来就是一天天在一起混,一起偷着去网吧,放学一起走着回家。没事下课他就跑我这儿来,再不就是我跑他那跟他闹。

当时都有同学说我俩是一对儿,不过跟我关系好的才知道我跟另一个班的小白才是真有一腿。

很多人都说大学时代是多么多么美好,但我一直觉得高中时代才是我真正怀念的。

大概让人记忆深刻的不是同享福,而是共患难。

就像我忘不了他跟他初恋分手,找我喝酒喝到快12点半,最后他抱着我哭。那天晚上因为我没回家,我家人都快报警了。

也忘不了他母亲来看他他一脸不耐烦,我问他他不说眼里却都是委屈。直到后来我才知道他父母离异,他妈妈改嫁到韩国去了。

当然也有一起疯的时候

被我抓到他用我手机偷着上不可描述的网站,要知道那可还是全民2G土豪3G的时代。

我笑话他体毛少,他拉着给我看他阴毛,当时我就可耻的石更了。

我班跟隔壁班打群架,我胳膊上挨了一凳子,鲜血直流,他硬拉着我不让我过去。

也吵过架,像俩小姑娘似的半个月谁也不理谁

他还跟我动过手,当然我没还手就是了。讲真,一米六五的小拳头锤胸口真心很疼。

后来我们都上了大学,我留在了家的城市,他和理想一样,远奔他乡。

很多高中的朋友们都越来越不再联系,只剩下了最铁的那几个。

他也不常联系我,但是我知道我们没忘了彼此。

大二那年他给我打电话说他父亲去世了,我在电话里听他呜咽,想说些安慰的话,却不知道说些什么。

他说他没有家了,我说只要我还在这座城市,就有你的家。

后来他每年年前年后都会在我“和善”的要求下,来我家住一阵子。

我俩还十六七岁那样彻夜长谈,也偶尔会出去一起刷夜,清晨才红着眼睛回来。

大三那年我和我前任分手了,我一个人在宁波的酒店里,只感觉想死。第一个拨通的是他的电话,第一句话是“你他吗知道我是个同性恋吗”

他懵比了,我又问了一遍。能感觉出来他的惊讶,问我怎么了。

他陪我打电话打到凌晨三点,中间电话欠费了,他又去交了话费打回来。

我从没想过那晚唐突的出柜要是他没接受,会发生什么。也不需要想,因为大概我潜意识里他一定会接受的。

那年年后他来我家的时候,我还有点尴尬,因为我屋就一个大床。没想到晚上他麻溜的脱得就剩个小裤衩钻了被窝,还说自己其实爱裸睡。

晚上跟我说那次第一次见我哭,我装傻,他就接着调侃我。我说你要再提这事我就把从你15岁到现在的丑事都发朋友圈。他不吱声了。

后来有一天他管我借钱,从来没借过这么多,也不说为啥。机智如我分分钟脑补他跟他女票没做好安全措施出人命了。我当机立断给他打了钱,并告诉他以后不要管劳资要任何份子钱。

他在我家的时候还被他对象查过房,非要跟他视频验证他不是跑哪个小婊砸家去了,我还百般不愿的出了镜。

心里想的是闺女你真不知道我俩高中的时候比过大小,还一起打过飞机。

再后来我毕业离开了那座城市,辗转到外地,又漂泊到了国外。

离开的前一天我跟他视频,说爸爸我不在身边你要让我省点心。他骂啥我忘了,但是一句“你到天涯海角我都去看你”让我瞬间想哭。

而他考研失败,第二年又冲刺结果仍不理想。我安慰他说没事,大不了大哥养你几年。他说让我滚蛋。

过年的时候他去了他对象家,因为我没能回家,也不好意思硬让他去了。视频他说我黑了,没以前长得好看了,我细心的指出他也胖了,他辩解说是发型问题,我笑而不语。

我不知道自己对他到底有没有那种情感,但说自己从来没喜欢过他,我是问心有愧的。

就算喜欢过也不能让他知道,非得被他花式嘲笑致死不可。

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