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童年被性侵,我一辈子的梦魇

我知道我可以要求你不要给我具名,我也可以把事情的经过说的不那么完整,但是我还是害怕,那件事情已经过去了二十多年….我甚至忘记了那个人的样子,但是我永远不会忘记他在我耳边恶魔般的低语

“你要是敢说出去,我就把你下边撕烂,让全村人都知道你是个小贱货,让你爸你妈臊死”

说实话,这句话几乎成为我一辈子的梦魇….他伴随着我的初中,高中,直到大学,现在每当我闭上眼睛准备睡觉,这个声音偶尔还会潜进我的脑海,折磨我的灵魂….

那年我8岁,今年我29,而这个噩梦,伴随了我整整21年,我甚至能想象的到,我的余生,它都将如影随形…

有人说时间不是会治愈一切么?有人说人不是可以选择性忘记的么?

真的别扯蛋了…每年都会有那么多儿童被猥亵的事情,每年都有那么多性侵事件的发生,而对我来说,每一次看到这种的新闻,我的旧伤就会被残忍的撕开,它逼迫着我去回忆那段我最不堪回首的往事…

真的,小弟菌,你想象不到那是种什么样的折磨…

15岁那年我实在不愿这样活下去了,我选择自杀,我一边哭一边喝下了给庄家除草的农药,当苦涩火辣的液体灌进我的喉管的时候,我想总算结束了…

但是我被救回来了,妈妈回来的早,发现了躺在门廊的我和旁边的农药瓶子….

中间的事我不知道,我只知道当我睁开眼,首先感到的是从口腔到胸腔到胃里,那种火烧火燎的难受,我恶心想吐却一点吐的力气都没有,我想转个头,却头痛欲裂动弹不得…

所以我并没有第一时间发现一直在给我陪床的父母,但是他们看到我醒了过来…

我至今仍能想起他们红的可怕的双眼,哀伤到无以复加的眼神,那种又哀伤又庆幸我终于醒过来的兴奋混在在一起,那是我穷尽语言都不能形容的表情…

我后悔了,说真的,我当时就哭了,我害怕极了,自杀时的那股子坦然彻底的消失不见…我真的后悔了…

我知道了无论如何我得活下去,哪怕仅仅是为了父母…

后来当父母问起我为什么要做傻事的时候,我都会推诿过去,只说那段时间压力太大,太压抑,仍然不敢把那件事告诉他们

当我把你那篇 恋童癖都该死的文章 给我妈看时,平时不怎么说话的妈妈发怒了,她没有太多的形容词,只是说这种人都应该抓起来判死刑!我要是这孩子他妈,我打死这些个畜生!

看到我妈因为愤怒而发红的脸,虽然我接力克制,但我的眼睛还是红了…

因为我知道这些猥亵儿童的事情并不稀奇,甚至就发生在她的身边,但是她却不知道,我有很多事瞒着她…

小时候我跟隔壁大爷家的小哥哥特别好,因为整个村里也没几个小孩能一起玩的,那年我8岁,他16岁。他比我大8岁,去河里摸鱼,上山摘果子,他都会带着我。

有一天他说带我去找他的朋友玩,8岁的小孩子能想什么,对于一直照顾我带我玩的小哥哥,我是一点戒备心都没有的….

那天玩的很晚,晚上我说要回家,他说不行太晚了,明天再回去吧。

那天晚上,睡在通炕上的哥哥就开始摸我…..中间发生的事,我真的不想再提,每次一回想起来就是戳心窝子的痛…

第二天一睁眼,我就急着回去了,因为哥哥对我说的话,我不敢跟妈妈说些什么…

我只是说,我不想跟小哥哥一起玩了,以后晚上我要回家睡觉。

妈妈以为我小孩子闹脾气,一会儿一个样,摆摆手:你别闹了,要和人家睡的也是你,他不是挺照顾你的么,你就和小哥一起睡吧。

 

我开始哭闹,妈妈火气大了,刚要骂我,大娘在旁边说,小孩子都这样,想回来睡你就让他回来呗。妈妈才终于答应了。我长舒一口气,如蒙大赦。

长大后我明白了很多事,小时候的记忆也渐渐淡去,可是唯独这件事,却成为了我生命中永恒的烙印,时时刻刻的提醒着我那屈辱喝难堪的过去。

但是我还是不敢跟家里说起这件事,当然已经不是畏惧当初小哥那恐吓的话,而是不想让家里再为我担心,何况已经过去了这么多年,即使说了,没有受过什么教育的父母也未必会信。

就算是信了,又能怎么样呢?街坊邻里的,总归是不好过….

然而你知道吗?禽兽的本性是不会随着时间淡化的。

我上高中后,那个小哥来了我们家,因为他学校放假回来的早,他父母出门了没回来,于是他来我们家吃饭。

我放学回家后看到了他,尽管我极尽厌恶,但仍然要表现出正常的样子,只是尽量避免和他接触,对他的一切都非常排斥。

好在他没有招惹我,但却每天都领着我弟弟玩游戏,看动画片。

 

弟弟刚上小学的年纪,有次我看到他抱着弟弟坐在他的大腿上,手放在我弟弟的衣服里,我脑中顿时警铃大作,整个人几乎立刻尖叫起来:你干什么呢?!

 

他无所谓地笑了,刚要说话,弟弟就开口了:哥哥在摸我肚子呢。

 

我妈听到我这么高的音量,从厨房出来问我:你怎么了?喊什么?

我竭力压抑怒气,叫弟弟过来:妈match,我来带弟弟,不用他帮忙了。

我妈像看神经病一样看着我:你带就带呗,喊什么喊,你小哥带的不是挺好的,别一天天大呼小叫的,挺大的人了怎么就不懂事。

我张了张嘴,一时间心里酸涩有之,无奈有之,冲动有之,难过有之,看着弟弟天真懵懂的脸,心里的苦涩涌上了眼睛,但是我强忍着不哭出来。

拉过弟弟的手,对那个可怕的男人说:别碰我弟弟!

他面无表情的看了我一眼,冲着厨房喊了句:阿姨我有点事先走了,不吃饭了。就开门走了出去。

那副毫不在意的模样就像是前几天新闻里看到重庆医院里的那个姑父,对恶劣行径供认不讳,极其淡然,只让我感觉像嘴里生吞了苍蝇那样恶心。

后来我在新闻里、故事里、口口相述中里知道的这种事情越来越多,有的人选择把这些事曝光出来,有的人选择把秘密永远的埋葬与心底。

还有的人告诉了父母,父母却说没什么大不了的,甚至有的还为下手的亲戚辩解,说他们不是故意的,你这么小小的年级,懂什么是性骚扰…

这样的父母简直比猥亵者更可恨….

曾经我一直以为这都是小说里的情节,恶人肆意妄为,亲人助纣为虐,但一次又一次发生的事实告诉我,这就是现实。

其实,大部分儿童被猥亵的原因都是因为父母保护不当。

 

要么没有及时告诉孩子,有些地方不能被人碰,有人碰你一定要第一时间告诉家长;要么对孩子身边的人,尤其是亲戚过分放心,对孩子的异常举动视若无睹,甚至觉得是哭闹和调皮;要么更过分,事发之后,想着息事宁人,导致罪恶的手有了再一次侵害孩子的机会。

 

现在的我,已经可以平静地把这种新闻讲给我妈听了。我的愤怒留在心里,更多的悲哀说不出来。

 

身边朋友也都不知道我曾被猥亵过,还是被曾经很喜欢的小哥哥。我外向热闹,不像一个有童年阴影的人。

 

看起来,我好像没有被这件事改变,但我自己知道,我在心里发了誓,我会尽我最大的努力,让这种事情不再发生。

这也是我决定吧这件事投稿出来的原因。

 

世上罪恶恐怖来势汹汹的手有很多双,只有当我们建立起了屏障,才能让孩子在夜晚里不会瑟瑟发抖,叫天天不应地等待天亮….

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