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前夫

我是gay,而他应该是第一个也是到目前为止唯一一个能够被称为我“丈夫”的人吧。

  我们曾经一起讨论过将来,我们要一直好好在一起,我们规划过要怎样才能够斗赢全世界,我们之间,甚至还有一对戒指……

  分手之后几乎就没有再联系过了。

  我知道,他始终都没有跟家里出柜。

  我也知道,他要结婚……

  很难得回国一次。

  手机收到提示,有未读的QQ信息。

  话说,基本都不再用QQ了,不过跟微信关联了,有时还会收到提示。

  点开来,发现是他的留言。

  “我在广州,出差,要见面吗?”

  这么多年过去了。

  飞信过去了,微信出现了。

  他没有我新的手机号,没有我的微信号,更不会有微博。

  他有的,仅仅也还是当年我们最初相识的时候,互留的QQ号。

  那应该是他唯一还可以联系到我的途径了。

  只是,好巧。

  好巧妙的错过。

  看到信息那一刻,我刚好离开广州。

  “我在火车上,要去深圳了。这次不凑巧,下次有缘再见吧。”

  客气地回复,心里想的却是,既然已经分开,既然已经错过,那还是不要再见比较好。

  而在我刚到了深圳的第二天,再次收到了未读信息提示,还是他。

  “我搭车回家,路过深圳,想去购物。你在吗?有空的话,出来陪我吧。”

  真的这么巧吗?

  既然过去已成过去,刻意躲开是否会显得自己很在意?

  于是我回复了。

  于是,我们约见了。

  你们是怎么对待过去,对待前任的呢?

  貌似很多人的选择是,跟前任做朋友。

  但是,经常会有小伙伴跟我聊天,聊的是与前任相处的各种烦恼。

  所以,我的选择一般都是,既然分开了,那就不要再联系了。

  我比较不相信跟前任可以真的做到“再见亦是朋友”的这种桥段。

  既然已经从交汇到分开,那就永远彼此错过,不要再打扰各自的生活,或许会更好。

  他到了。

  堂而皇之地把东西放在了我住的酒店里。

  然后堂而皇之地摊开坐在沙发上。

  丝毫不减当年的霸气。

  “你丑了。”他说。

  “谢谢。你也挺难看的。”我说。

  那一刻我发现我变了。

  最初谈恋爱的时候,我基本上接受不了这样的对话,我不知道怎么去回应。

  我会憋在心里生闷气,最终憋不住了,就爆发激烈的争吵。

  要是我当初可以有现在这样淡然的心态,我跟他故事的结局会不会有所改变?

  他邪恶地笑笑。

  然后说:“陪我出去逛逛。”

  我看着他的行李,没有直接答复他,而是问:“所以,你今晚要借宿?”

  “你不要打我的主意哦!”

  看他一脸淫荡,我在一旁翻着白眼。

  我们到了人潮汹涌的购物广场。

  然后我发现这家伙压根没什么要买的。

  我们吃完晚餐吃甜品,吃完甜品喝咖啡,喝完咖啡逛书店。

  “我记得你分手后说过你要结婚的?”我明知故问。

  “是的。”

  “多久了?”

  他看着我,停顿了一会儿,说:“半年了。”

  心里有一瞬间的失落。

  或许是对过去曾经美好的憧憬,在面对现实的无奈,最终只能如此结局,而感到的刹那间的极致悲凉。

  好希望我的下一段,不会是这样。

  好希望我生命中注定的那份情爱,会有美好的结局。

  不知道该聊啥,稍微问了一下他婚后的生活,他妻子的状况,他只是粗略地带过。

  也是,跟前夫聊现任的妻子,有什么好说的呢?

  最终话题扯到了我们俩的当初。

  我几乎记得过去的点点滴滴。

  或许是因为真的是我的第一段恋情。

  并且是我第一次决定要跟一个男人过一辈子。

  所以我们的所有美好,所有争执,我都能回忆过来。

  即使我想要去忘记,在我跟他断了所有的联系之后,即使我刻意去压抑掩藏,当再次开启的时候,一切都还是很清晰。

  只是,话说最奇怪的是,我们对于导致我们分手的那些事情,记忆里的故事,却是不一样的。

  他记得的都是我的错。

  同样的,我记得的都是他的错。

  是不是对待一段彼此伤害的感情,为了能够尽快遗忘,我们的记忆都会制造一些虚假的,“都是对方的错”的记忆,好让我们痛恨对方,尽快忘掉对方?

  对于这个霸道的男人,一直斥责是我的过错的男人,我也是没有争辩的力气了。

  即使最后,我争辩赢了,又如何呢?

  昔日的美好情怀和对未来的憧憬,我始终没有办法赢回来。

  他已婚了。

  他唤别人“老婆”。

  他已经是别人的“老公”了。

  “好。大爷。你都对,当初是我的错。是我的问题。是我导致我们分手的。我是罪魁祸首。OK?”

  回想起当年那个死活要跟他争到底,一定要弄清楚是非对错的我,突然觉得有些好笑。

  其实分手了,对我来说未必不是一件好事。

  我从中得到了学习和成长的机会,至少如今再面对他,我游刃有余了,我应对得宜了。

  看他点点头,傻兮兮地笑着,那满意的神态。

  嗯,好吧,气消了……

  假如当年我就是如此,或许,我们现在还在一起。

  可是,从来没有“假如”……

  夜深人静的时候,我们到了我住的酒店。

  问题来了。

  只有一张床。

  “你不要打我的主意哦。”他说。

  “我睡沙发。”我都懒得理他,还好订的是套房,沙发那么大。

  他愣了一下,想说啥又说不出来,最后,还是乖乖走到房间里去睡觉了。

  熄灯,月色散入房内,很清冷,很浪漫。

  只可惜房内的客厅躺着一个单身的基佬,床上躺着的是另一个已婚的基佬。

  “你还是进来睡吧。”最后,他貌似良心发现,决定让我进去睡觉了。

  身正不怕影子斜,我当然不会浪费掉睡床的机会。

  在我躺到床上的那一刻起,某人睡不安稳了。

  “你不要打我的主意哦。”他说。

  我在黑暗中翻着白眼,心里想着,你这明摆着就是正话反说嘛……

  然后,一个小时过去了,旁边这位心里有鬼的“人夫”一直在床上翻来覆去睡不着,一时做起来,一时又躺下去。

  再翻滚了一会儿,他受不了了。

  起身,抱着被子和枕头,准备出去睡沙发。

  “我出去睡了。”他看着我说。

  “哦。”你以为我会跟你客气么……

  我迅速就把剩余的床位霸占了。

  他拎着床单和被子,睡在沙发上,对我吼:“你不要打我主意,不可以出来偷亲我哦!”

  我已经懒得再做回应了。

  夜深沉,人安睡。

  他第二天一大早的车。

  把我戳醒,他要出门了。

  临别前,他抱了抱我。

  强行给我塞了个礼物,他买的一张桌垫。

  我觉得很奇怪,这,一套两件的东西,分开了,就没意思了,为什么一定要给我一半?

  最后,我迫于他的威严,收下了。

  他拖着行李走了。

  我没有打他的主意。

  心里想着,这人夫心里,到底打的什么鬼主意?

  看着手上奇葩的桌垫,就好像我跟他曾经的感情,走了一半,没有走下去,始终都不会完整,永远不能圆满成双。

  你已为人夫,我一心寻夫。

  我们,注定不能在一起。

  看着他离开,有那么一瞬间,我很想留住他,好想回到过去,好想再重拾那一份爱情。

  可是,在看到他手上的戒指的那一刻,是那么扎眼又让人心酸。

  后悔也好,缅怀遗憾也罢。

  过去了,很伤心难过,也无法追回。

  好多同志在面对感情的时候,都轻易放弃。

  一方选择成婚,或者说骗婚,或者最后,其实双方都选择了同样的道路。

  多年之后再见,会有多么感慨唏嘘呢?

  可是,错过了就是错过了。

  终于也只能够擦肩而过。

  有没有想过,多一分的勇气,再多一刻的坚守,或许就能爱成永恒了?

  但愿同志们都能够更珍惜彼此得来不易的缘分,以及彼此好不容易构建的爱情,给予彼此更多的力量一起走下去。

  祝各位都会xing福。

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