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优质gay,最终都一个人凄凉地牛逼着

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JR是我为数不多的圈内好友之一,他应该是我认识的人中最不像GAY的GAY了。他阳光、帅气、有教养、性格大方,也不扭扭捏捏;他喜欢运动,并且是篮球和足球这两样传说中的直男运动;他对待女生彬彬有礼,绅士般地和她们保持客气的距离,而不是“沦落”为她们的男闺蜜或姐妹淘。他还有很强的上进心,有清晰的人生规划和理想。
顺着这样的描述我们仿佛看到一个从芒果台三流电视剧里走出来的男主角,再给他配一个脑残但漂亮的女主角,那这个故事就完美了。但是上帝这粗心的工程师在创造他的时候不小心在他身上写了个“Bug”,让他成为GAY,于是这22年来他一直在寻找爱情的道路上颠沛流离着。
上个星期,JR结束了他今年的第三场爱情短跑。和男朋友分手的第二天,他更新了他的博客,在日志里他写道,这段无疾而终的感情和上一段一样,都是他心里冒出了几颗火花,他以为两人交往后能这火花捂成熊熊烈火,然而虽然两人使劲想让感情升温,无奈却达不到他感情的沸点。于是那几丁点可怜的火花扑腾了几下后就奄奄一息了,而JR也毫不犹豫地向对方提出了分手,又一次单身了。
他给那篇日志起的题目是,高处不胜寒。
他写道:“妈的我觉得自己做GAY也算是鞠躬尽瘁、GAY而后已了,要定期去健身房健身,穿衣服要有品位不能像直男那样大大咧咧邋邋遢遢,要在各大交友网上抛头露面等待缘分但又要委婉而有礼貌地拒绝那些看不上眼的基友们,还要避免在生活中和某些适龄女性过度接触以免一不小心让她们芳心大动落下浪子的恶名……我努力地、兢兢业业地让自己做一个优秀的GAY,就为了像他妈的文艺小青年说的那样,在最好的年华里用最好的姿态等到那个他。从大学开始我就一直这样提醒自己,然而今年我眼看就23了,最好的年华在一点一滴流走,青春的浓雾渐渐散去,我才发现自己不断攀登、不断超越身边的人的结果是——我站在了一个寒风呼啸的山顶上,举目四顾,发现能爬上来的人少之又少。我曾以为我一路辛苦地爬上这里能站在这山头和心爱的他睥睨繁华人世,没想到现在是我一个人瑟缩在这里看这悲凉的万丈红尘。”
我看了后心里很不是滋味,但还是在评论里安慰他说,要相信你的MR.RIGHT一定会出现的,上帝在让我们遇到正确的那个人前总会让我们先遇到一些错的人,以此让我们学会珍惜……诸如此类的貌似有道理的废话——打出来连我自己都不信,何况安慰别人?于是我把这些有道理的废话都删了,重新打上一行字:“是的,也许最后我们要一个人凄凉地牛逼着。”
大道理对生活是无能为力的。万一上帝那老头根本就没给我们设计一段美满的爱情呢?从来就没有人向我们保证说,你要努力,你要拼搏,你要向上,这样你就能找到称心如意的爱。但我,还有JR,还有不在少数的基友们,却偏执地有这样一个念头——我们要做的是让自己更优秀,更富竞争力,要有最帅的面孔,最性感的身材,就像狮群里那只最强壮的公狮一样,当爱情来临时,快、准、狠地扑上去占为己有,然后骄傲地守护这它,就像狮子守护自己的领域一样,让其他的狮子虽垂涎三尺却也只能望而却步。
我们屯粮积草,招兵买马,结果到头来却扑了个空。我们自身的条件提高了,选择的要求也水涨船高,手里拿着越来越多的爱情筹码,于是吹毛求疵,精挑细选——攻守问题,身高问题,长相问题,收入问题……层层筛选下来,绝望地发现……此题无解。
心里那种深深的绝望,就像是意识到掉进了自己给自己挖的陷阱。
有时慌不择路了,就像JR那样,疯狂地找,并迅速地舍弃,再转过身去寻找下一个,相信总会碰见“那一个”。好像一个厌食症病人,疯狂地往嘴里塞东西,想证明不是自己的胃口有问题,而是选择的食品不合适。
 “这样还不如当时及时行乐,随便找个差不多的人过差不多的日子算了,让自己这么辛苦干嘛”,JR在QQ上无奈地对我说。
更讽刺的是,当偶尔从微博上看到曾经和自己一样在寻爱道路上风餐露宿的基友,某天突然发了一条微博晒自己和男友在一起的幸福照时,那种酸涩尤为浓烈。同时心里忿忿地想,凭什么啊,又没我帅,条件也没我好,居然也让他找着了。
酸涩过后,看看QQ里那些被自己屏蔽了的烦人的基友,继续安慰自己——毕竟自我提升自我完善是为了让自己有更好的生活嘛,爱情不过是件锦上添花的事情,大不了就是找不到呗,这又有什么了不起,就算是得不到爱情,也不能随便找个BF来充数辱没了爱情啊。
这样想着时,仿佛自己的孤独里,还有一种英雄主义的气息。 
同时掩耳盗铃地忽略这样一个事实——青春的汽笛已经拉响,而自己手上的另一张车票还是无人认领。

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