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真实的大学gay故事

有的时候,回忆对自己来说是一种伤害,但我始终也忘不了那个夜晚,忘不了他。
   2001年的秋天,我走进了梦寐以求的大学校园。还记得去学校报到那天是妈妈陪我去的,因为我是外省的学生,妈妈不放心我一个去,可怜天下父母心啊!我们办完了入学手续后,在一个好心的学长带领下,我们来到了我的宿舍—6栋408室。当时门是锁着的,里面没人,门上贴着寝室人员的名单。一张红纸上用毛笔写着四个人的名字,其中一个是我,但我却不知道还有一个便是他,那个令我开心也令我伤心,令我快乐也令我痛苦的他—–阳。       我寝室里的四个人虽然来自四个不同的省,但大家都相处的不错。而我给予阳的关心和帮助明显要多过其他两位室友。现在想起来,是因为那时候我对阳已经有一种特别的感觉了,只是当时自己还不清楚那究竟是什么,只知道尽量多的对他好,很单纯的。
      我和阳的性格属于完全不同的类型,我比较内向含蓄,而他则热情活泼。也许正是因为这个原因,我和他单独在一起的时候很少,即使在一起也很少有话说。只有一次,我和他玩的特别开心,也是在那一次,我确定自己爱上了他。那是2001年的最后一天,这天学校在体育馆组织了元旦游园活动,每个学院都出了好几个游戏给大家玩,赢了都有奖品。那天我和阳很早就去了,当时人还不多,我们一个一个的玩,看手势猜成语,吹蜡烛等等,我们配合默契,一会就赢了不少小奖品。很快人便多了起来,越来越拥挤。我和阳依旧一个一个的玩着。由于人太多,我们在不知不觉中手牵着手,在人群中穿梭,非常开心,就象一对快乐的恋人。当我发现我和阳手牵着手时,兴奋和喜悦无以言表,也正是那一刻,我确定自己是真的爱上他了,心里虽然也有惊慌,但更多的似乎是那种让人无法忘怀的甜蜜和幸福。

很快,大学的第一个学期结束了,迎来大学的第一个寒假,同时也迎来了我对阳度日如年般的思念。那个寒假,我每天都想看到他,但是没办法,我家在南方,而他在北方,所以每天我都会看那几张军训时和他的合影,然后隔三差五的给他打电话,听听他的声音也好。终于,在我没日没夜的思念中,寒假接近了尾声,就快要见到他了,心情有些激动,不过我却没有因此而提前回学校,因为我知道阳他不会提前回去。大一的第二学期开始了。在我还没从见到阳的兴奋中回过劲来的时候,五一长假又快到了,大家都在考虑要去哪里玩,我向阳积极的推荐了我家附近的一个国家级风景区,他高兴的答应了,那一刻我心里别提多开心了。和自己心爱的人单独出去旅游,对谁来说都是一件非常高兴的事。确定时间和行程后,我和阳便去火车站买好了票,就等着出发了。
 三天后,我们出发了,虽然没位子,但我的心里依然非常兴奋,非常开心。6个半小时后,我们顺利到站了,那时已经是夜里12点了。妈妈在出站口接到我们后,带我们去吃了点夜宵,然后打的回家了。到家后,妈妈叫我们先洗澡,然后早点睡,她便回房去休息了。我让阳先洗,我去收拾东西。因为那时基本上已经算是夏天了,所以洗澡都比较快。很快,阳洗好出来,我便开始洗。洗澡的时候,我突然想到,等一会我和阳就要睡在一起了,My God!我当时真的不敢相信,心里不知道是兴奋还是紧张。最后,现实告诉我这是真的,阳他就躺在我身边。在学校,阳就睡我的上铺,我和他都属于小品《小崔说事》里宋丹丹说的那种“没心没肺的人”,因为我和他基本上都是“沾枕头就着”。不过那晚这个规律对我不起作用了。看着阳的脸,听着他熟悉的呼吸声,我怎么也睡不着,心里乱乱的。不过我真的没想过和他做爱,真的。那时我还是很懵懂的,连男生最爱看的A片都没看过,对同性之间的**就更没有概念了。(记得第一次看A片还是大二的时候,而第一次看G片都是大三了。)我也不知道我躺在那里看着阳看了多久,我只记得当时自己很想亲亲他。渐渐的,这个念头越来越强烈,我的理智无法克制这股冲动,于是我就轻轻的在阳的脸上亲了一下。当时心情真的非常紧张,怕他发现,可是,他真的发现了。他突然转过身来,我被吓到了。      “你为什么亲我,为什么!?”
    “我……”我吱吱唔晤的,心里害怕极了。
    “把灯打开!”他语气严肃。
“阳,你别这样,我……”我说。   
 “我说了,把灯打开!你不开,我明天就回学校!”他声音不大,但是语气坚决。于是我马上把灯打开了。
      “回答我,为什么亲我?”他又问。
“因为……因为我心里很喜欢你。”我回答到。
  “我们都是男的,你怎么可以喜欢我?”他说。   
  “我也不知道,反正心里就是喜欢你。”我说。
     “这样是不行的,你不能这样。回学校以后,我陪你去看心里医生吧。”他说。
   “……”我沉默。
  “童,你知道吗?你不可以这样。”他认真的说。
 “……”沉默。      “我知道你平时对我很好,处处照顾我,但我从来都没想过你会喜欢我,我只是把你当成好兄弟,你知道吗,童?
     “……”继续沉默。
     “刚才的事我不会对别人说的,我们还是兄弟,但是我不希望刚才的事再次出现。睡吧。”说完,阳便把灯关了,转过身睡下了,背对着我。接下来便是死一般的寂静,我呆在那里,仿佛一下子从天堂跌入了地狱,脑子里一片混乱。我不知道自己是什么时候睡着的,只知道自己永远也忘不了那个晚上。从那以后,我和阳之间总象是有了一层隔膜,他并没有疏远我,但却明显的和我保持距离。刚开始一段时间我真的非常难受,那种感觉很难用语言来表达,似乎也是从那件事之后,我觉得自己突然成熟了很多,对爱情,对人生,一下子冒出了很多感悟。
      就这样,大一很快过去了。大二我们搬去了新校区。我还是一如既往的默默的对他好,无论是生活,学习还是工作上(他是学生干部),但都是默默的,很小心的。由于刚搬进新公寓,阳原来的脸盆和桶都坏了,全扔了,于是他便把换下来的脏衣服和臭袜子都塞在我的桶里。(他向来就是这样,生活上比较马虎,很大方很热心,但也大大咧咧的,不太会照顾自己)。一开始我并没想过要帮他洗,但过了一个多星期了,我发现他似乎把他的这些衣服都忘了,根本没有要洗的意思,我也不好意思叫他拿回去洗,所以我就帮他全洗了。凉干后又帮他叠好,最后告诉他,我把衣服放在他柜子的哪个格子里了。我以为这样就完了,没想过会有下次的,可他象养成习惯了一样,以后每次换下来的脏衣服和臭袜子,都往我这里丢,好象知道我一定会洗的。渐渐的,他的衣服全由我来洗已经被我们默认了。当然,为他洗衣服,我是心甘情愿的,这也算是我表达爱的一种方式吧,无论这份爱有没有结果,无论他是否会有所回应,我都已经不在乎了,我只是希望他不要忽视我,希望他心里能够看到,能够了解到,我一直都在默默的对他好,默默的为他付出就够了。就这样,我一连帮他洗了两年的衣服,春夏秋冬,没有一次间断过,直到大三结束。
       随着时间的推移,那件事的阴影在我和阳之间渐渐淡了,他虽然仍然和我保持距离,但不象一开始那样刻意了。偶尔他对我说一些关心的话,或在我身体不舒服的时候打饭给我吃,我都会感动的不得了,心里特温暖,仿佛得到了上苍巨大的恩赐一样。就象阿桑那首歌里唱的一样,“给你的爱一直很安静,来交换你偶尔给的关心”。      不知不觉就到了大四,这年刚开始,我们又搬了新公寓,这次寝室进行了调整,由大家自由组合,阳没有选择和我一个寝室,可我竟然没有觉得难过,反而觉得很轻松,我突然发现这几年我过的真的太累了,我一直都在为他默默的付出却迷失了自我,对于这些我并不后悔,但是剩下的时间我要找回自己,好好的为自己活。我告诉自己,对于这份爱,我是真心的付出了,无怨无悔。爱一个人并没有错,也不一定要有结果,只要你真的爱过了,这就是答案。
      时间真的过的很快,有时候真的快的让人害怕。眨眼间,我们就要毕业了。喝毕业酒那天晚上,从来不喝酒的我却喝了很多。当然我这样主要原因并不是因为阳,而是真的为大家即将要分别了而感伤,为同学之间真挚的情谊而感动。再加上,我的人缘特别好,尤其是男生,所以敬我酒的人很多,大家都是兄弟,我没有理由不喝。大家互相敬着酒,互相说着心里话,说着大学四年发生的一切,尽情的宣泄心中的情感,很多同学都流下了泪水,我也是其中之一。      我还记得那晚我的眼泪是被翔给惹出来的。翔是和我关系最好的男生之一。当时,我已经喝的有些多了,但还是很清醒的,就是特别想哭,于是我便坐到了一边休息。其实也是想避开阳,因为我不想让阳看到我流泪的样子。这时,翔走了过来,一把把我拉了起来,说:“不想抱一下你的兄弟吗?”他的话音刚落,我便紧紧的抱住了他,他也紧紧的抱着我,同时泪水也夺眶而出,象决堤的洪水一样流个不停。只有我自己知道,这泪水里包含了多少的伤心,委屈和感动。翔也哭了,不过我知道,他的眼泪只包含了兄弟的情谊和离别的感伤。(其实翔是一个很不错的人,虽然外表不算帅,有时候有点小坏,但是人品非常好,很有责任心,讲义气,对兄弟没话说。我曾经想过,如果自己不是爱上了阳,肯定会爱上他的,呵呵!)我们抱了很久,边哭边说着一些祝福的话,说着,他在我脸上狠狠的亲了一下,然后擦了擦眼泪对我说:“难道你不想亲我吗?”(我有些愕然,我没想过他会亲我,因为我知道他不是G)我楞了一下,然后在他通红的脸上深深的亲了一下,之后,翔又对我说:“以后我们都不在你身边,你要好好照顾自己,知道吗?我们永远都是好兄弟,要保重,以后会再见的。”我一听他说这话,眼泪又决堤了。(和我关系铁的男生都把我当成照顾的对象,不是因为我年龄小,而是他们都觉得我太天真,太实诚,胸无城府,跟小孩似的,别人说什么都信,很容易上当)翔安慰了我几句,我们又抱了一会便分开了。我正擦着眼泪,这时我看到阳向我走过来,我想转身避开他,但他已经开口叫我了。
   “童,跟我喝一杯吧。”他递给我一杯酒。  “……”我没有说话,接过那杯酒一饮而尽。他也把手里的酒一饮而尽,然后说:
     “童,我有很多话想和你说,我们聊聊吧。
    “……”我依旧没有说话,只是点了点头。然后我们坐到了一边。
     “就要毕业了,我真的有很多感触,我……
    “呜……”还没等他说完,我又开始哭了,面对他我真的控制不了自己的泪水,因为有太多的伤心,太多的委屈都是因为他。
     “童,你别这样,别哭了。”说着,他也哭了,然后抱住了我。
    “童,我知道你为我做了很多,我永远也不会忘记大学里对我最好的那个人是你,我们永远都是好兄弟,好吗?”
  “……”我依旧没有说话,只是抱着他哭着。   
    酒席散了之后,大家两个一对,三个一堆的相互搀扶着回到了宿舍。我还好,只是头有些晕,脸发烫,神智还是很清醒的。我用我当时最后的力气给阳写了一封简短的信,内容是这样的:A-mei有一首歌,叫《看见自己》,我非常喜欢,因为这首歌就是我的写照,也是我对你的感情的真实写照。就要分别了,我把它送给你,并不奢望你能对我做什么,只希望你能永远记得我!
   《看见自己》  为何爱上你 想了 不想 太迟了    不能不爱你 对的 错的 不得已  谁能明白 说一句话 掉一滴泪  为难的爱 我在表达  天没有暗 是我的脸 好心灰    留在暗地里 感觉我自己 还是爱上你 哭了 累了 都是倔强   为了要爱你 自尊 自卑 都是我在拖延 你不要走 有一句话 有一滴泪   有些为难 被你安慰:越陷越深 越看不见 有什么后悔  你是真的吗 但我当是真的  只要能继续 爱着 想着 不让你为难   一生有多久 我给 我去 到无尽的尽头  终于我看见 自己的模样   因为 爱上你 ……(over)

写完后,我便立刻跑到阳的寝室,把信塞到他的手里就转身走了。在我转身的那一刹那,我感受到了从没有过的轻松,因为我对阳的这段感情我已经能够放下了,虽然并没有得到我爱的人的回应,没有结果,但至少我知道自己曾经这样刻骨铭心的爱过,这就够了……
   “爱 活在心上 / 不是时间可轻易打断 / 就算是交汇时短 / 记忆会超越岁月边疆。
    爱 活在心上 / 不受谁的决定改变方向 / 你真爱过 / 这就是 答案。”

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