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同志出柜故事:出柜四年的艰辛路

 2010年8月,我正式完成了对同学和家人的出柜。

到现在,历经四年,个中自有欢笑和痛苦。我不敢说我有多么与众不同,也不敢妄自尊大。但是,我仍然希望这样的自己,能够活得好好的,去做更多的事情,给同性恋群体带来一些正面的影响。也希望这条本来就走得艰难的道路,在更多的人的开拓和努力下,能够让后来的人走得越来越平坦,越来越自由。

祝大家可以在人生里追求到自己珍重的人和事。

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出柜第一年,心里没有忐忑,总会相信一切会变得更好。就是生活太高调,秀恩爱分太快。

出柜之后,我第一个念头就是觉得空气真心令人舒服。

我至今都感激我的同学和朋友们,在我出柜的时候给我掌声和支持,并对我包容和理解。舍友们在面对我出柜之后,对我仍然如同过去一样,没有任何异样。

也感激我的母亲,没有在吃西餐时拿西餐刀向我捅过来(- -|||)。

我想每个人出柜都会经历很多不同的感受。我几乎是毫无阻力地做到了一切。当然我本身不是个经常遭人诟病的人,和大家相处也算是与人为善。这样的条件多多少少在我出柜的时候帮助了自己一些。

那时候我和大晗在一起不久。他比我更早出柜一些。两个人在一起之后,也是高调到不行,各种手牵手在校园里漫步,在饭堂门口人流量最大的地方肆无忌惮地腻歪和接吻。虽然可惜最后我们还是分手了,但是这样的爱情,我也能笑着说,还好,终归是体会过。

我总是希望着以后可以正大光明地牵着自己的恋人走在阳光之下,尽管在这个国家里,不现实,很困难,我也未必有本事移民去国外。只是总觉得人活着,多多少少得有点念想,有点希望。如果连希望都没有,又哪里会有动力去付出努力和代价来换取所有呢?

但是出柜的第一年,不管这些波折或者喜出望外的收货,我始终觉得有一种真正为自己活了一次的感觉。不需要掩饰,不需要逃跑,以自己身份去面对所有的人和事,并自己承担由此带来的代价和损失。

曾经也有不少人问我出柜的经验或者意见。我想我现在给出的答案应该有所不同。以前我会尽可能保守地去给出自己的看法,让对方衡量利弊。而现在,我可能会告诉对方,如果你觉得现在这样开心,那不出柜也没什么所谓。若作为一只井底之蛙能让你觉得更为安全快乐,那就尽管那样去做。毕竟出柜与否是个人选择,与人无怨,不得强求的事情。我则是宁可奋力跳出来,独自去面对以后的挑战。

如果你真的知道自己是谁,真的知道自己想要什么样的生活,请相信我,你根本不需要问我任何关于出柜的问题。你会知道自己该做什么的。

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出柜第二年。各种事件陡然出现,然而再措手不及,却仍是坚定前行。

出柜的第二年,遇到了猫猫。这个给我最记忆深刻的爱的人,尽管他也给我造成了最大的伤害。

和猫猫在一起之后,我开始转向了更为低调的生活。那时候还想着考自己专业的研究生,以后从事环保行业的工作。并希望着以后可以和猫猫白头偕老,两个人在一起,不分开。

然而梦想总是很容易破碎的。

猫猫对我冷暴力半年后,我终究是忍不住提出了分手。

家里的经济情况也变得不是非常乐观。妈妈坚持要让我考研究生,尽管她知道那样一定会给家里造成很大的压力。我思前想后,在考研的时候放弃了数学的所有大题没做,然后告诉老妈自己考砸了。老妈表示震惊,我打马虎眼忽悠过去之后,果断地屁颠颠地去找工作。

出柜第二年,我很清楚地知道爱情不能当饭吃。GAY的身份也不能当饭吃。当生活压力向你逼近的时候,考虑如何选择最好的生存方式,成为了最重点的内容。大四的我,已经是一个准社会人士。我不会再去随便依靠家里或者吃老本,还需要去考虑自己的前途。

于是最终决定当一名管理咨询顾问。我不想自己成为家里的麻烦或者负担。我开始认真地告诉自己,自己的命运并没有那么简单而纯粹,要对自己负责,要让老妈过得快乐一些。

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出柜第三年,感情上相当自暴自弃,但是人生也算是有了点甜头。

和猫猫的分手让我受到了非常沉重的打击。在感情上考虑不周,让我非常冲动地先后分别和三个人在一起了。

小洋现在过得还好,互相还能偶尔好好地交谈,见面也不会太尴尬。

霸气测漏请安息吧。(咳不要起哄谢谢)

后来的官二代前任,我只能表示呵呵。

工作还算是如鱼得水。家里的情况也算是慢慢地乐观了起来。

2013年年初,自己生日的时候还给自己买了一台iPhone 5的高级黑。总觉得自己挣钱的感觉非常踏实。向一些同事出柜,也很顺利地得到了理解和支持。

生活里各种奇怪的惊喜不断。

记得刚开始租房的时候,租了个很糟糕的房子。各种巨型蜘蛛在房间里出没,无法灭杀。

于是毁约,给的订金一分钱都拿不回来。搬去了另一个地方自己住。

然后不久之后家里闹老鼠衣服被咬破了几件,老鼠还叼了金鱼在我床底下搭了个窝后来有个好心的基友来帮我收拾残局,才算是杜绝了老鼠的入侵。

工作也逐渐从顺利开始走向不顺。公司人员流失,项目经理坑得不能再坑。

憋了很久,在官二代前任的怂恿下,辞职了。

找了几份工作,最后都没有选择去。老妈在公司里终于升职了。为了圆老妈有个硕士儿子的梦,我也放弃掉这些offer不要,跑去考研去了。

然而在猫猫之后,我也无法判断自己对于感情还有多少的信任。以前总想着能和一个人在一起,两个人齐心协力就没有什么难关过不去。后来觉得自己这样太二缺,也不再过多地去投入和相信感情,只是怀抱着对猫猫的愧疚,不断地自我折磨,无限地妥协,沉默,退让。

官二代前任还奚落我说,你觉得你是个靠谱的人吗?我看着他的嘴脸,我笑,我说我不觉得。

人生也在这个时候开始进入了最低谷之一的时刻。

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