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我终于不是纯1了

当意识到自己是同志的时候,根本没有考虑过自己是攻还是受这样的问题。

高中时和男生谈的第一次恋爱,那时年幼无知,很多事情都不太懂。

对方属于蠢萌可爱型的,私下也特别粘我。所以第一次发生关系的时候我就似乎理所当然做攻了。

第一次尤其紧张,毕竟没有经验,无从下手。

那次我们是边看coat west系列边做的。

有了第一次之后便有了以后的很多次。

总而言之,在做攻的整个过程中我仅仅享受进入他身体的那一瞬间的感觉,那一刻我觉得自己是占有他的。具体的ox运动,会让我觉得很无趣且疲惫。并且时间长了,对方会松弛,从而失去原有的那种摩擦快感。所以基本每次在他高潮之后,我都是自己用手解决的。

虽然我对我们的性生活似乎不太满意。但是每次看着他眼里期待的目光,听着他在我身下喘息,那种莫名的征服感会让我满足。所以便一直乐此不疲的担当这个角色了。

我终于不是纯1了

我终于不是纯1了

上了本科,因为异地的原因,最终还是分手了。

大学对我而言,简直就是一个新的世界。在那里我结交了很多朋友,心理的变化也特别多。

也许是个性原因,我很少和女生有来往,基本不会和女生有太多交谈,所以我身边的都是哥们。

再也许是相貌原因,很多人在认识我的时候便会给我下到类似“高冷”,“寡言”,“冷漠” 这一类的定义。

以至于在大学追求我的男生,基本都是O。

我也尝试过和其中的一些交往,最后基本都是快速的分手了。原因都是因为我受不了对方一味需要你付出的态度或者粘人傲娇的性格。

直到我遇到第三任。

那时我在外面自己租了房子。他便陪着我。

给我煮早餐,接我下家教,教我打游戏,喂我吃宵夜。

我极其享受这种被照顾的感觉,享受被宠爱,被捧在掌心的幸福感。

享受他每一句“我要你”,享受他每一次在我身上的大汗淋漓。

我恨不得让他占据我的所有。

也是因为这样的性格造成了我们的矛盾。分手的时候,他说他很累,他不想再照顾一个似乎对他毫不上心的人了。

于是我终于意识到,原来当初我所嫌弃的前任们那些性格缺陷,也正是这一次我所被抛弃的理由。

分手之后,我心里渴望被照顾的欲望愈发强烈。那种被占有、被压在身下的感觉让人上瘾。

后来随便跟了一个人。

他有很出众的外表,有让人羡慕的身高,几乎是完美对象。

认识的第一个晚上我们就上床了。说实话,那晚上只有一个字,疼。不过再后来几次,确实有些爽…

后面我们矛盾很多,经常吵架。我觉得自己并不爱他,而他似乎也不在乎。最终不了了之。

经历了这所有,我终于明白,至少于我而言,心理快感带来的满足甚于生理快感。
一方面我会想要照顾一个人,另一方面我也渴望被照顾。

所以后来,我便再没有考虑过“攻受”这样的问题,也不会再按照这样的标准去寻找感情。

你进我可退,你退我可进。

角色问题已经牵绊了我太多。生活里已经扮演了许多角色,在两个人的简单世界里,如果还那么执着的区分着,有什么意义呢。

我只希望有个人愿意陪着自己,一起走未来这么长一段孤独的路。

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