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分清型号的爱情,那不是爱情!

他们说,因为我们一样,所以不能在一起.

为什么男人和男人可以在一起

我们却不可以?

当你对某个人开始有好感的那一瞬,总是甜蜜又不切实际的.

脑中蹦跳着无数的想法,每一条里面都有他。

心中穿梭着无数的火花,每一个都是为他而燃。

生活忽然有了色彩,人生霎时有了意义.当然,这一切也也伴随着副作用,心跳加速,血压升高,智力减退和情绪易碎.

最初的时候,我们没有见过,就像那些网友一样,

通过微信群相加,每天寥寥几句无关痛痒的寒暄,

半带黄腔子的GIF,来来回回周而复始。

很难说喜欢是从哪里来,

又从何时开始.好像有些梦,你偶尔可以记住里面最精彩的片段,但却永远没有开头与结局.

可能…是回复每天他发来的带着煎蛋表情的早安问候吧,

那似乎成为了我醒来的第一个习惯.

又或许是那天他吐槽工作的语气,生气中带些委屈,

无奈的同时还要自嘲几句.

但无论是哪种,我唯一可以确定的是,他就是击中了我的要害,他就是掌握了我的命脉。

想到他,我就不再是自己了.虽然那时我们还未曾见面.

你是1还是0?这是谁都躲不过去的问题.

也是很多人寻找另一半的基石.就像男人一定会去找女人一样…恩。

自我矛盾的道理.

但大家依旧遵循着,打破常规,就意味着被贴上离经叛道的标签.

他跟我说他是0.5的那一刻我就懂了,然后我说“我也是”.

片刻的沉默后,他发来了一个笑哭的表情.我则回了一个无奈的耸肩.

故事本来到这里应该就戛然而止的.

但那年7月的最后一天,他来北京见我,然后又把属于我们的命运的齿轮向前转动了起来.

我有点儿不知所措,但很快的整理了情绪。

问他想去哪里玩,他说他在旅游攻略上看到故宫周边的林荫道很美,想去那边转转.于是、那天我租了一台电瓶车,带着他在故宫附近的林荫道上转了一圈又一圈.

“你知道《蓝色大门》这部电影吗?里面陈柏霖和桂纶镁好像就是这种感觉哎”他说.

“那你是陈柏霖还是桂纶镁呀?”我笑道.

“我是陈柏霖,但…你这么壮,也不是桂纶镁”

“那我是…”

“自行车吧,一直被骑的那个 哈哈哈”

“好哇 占我便宜 你信不信我把你丢进护城河里”

“不信”

“……我也不信”

 

我们也不知道那算不算交往,每天都要视频道早安,

偶尔一起开着视频看电影.

然后渐渐的不再叫彼此的名字,而是换成了宝宝与巨汉。

他来北京的次数也渐渐变得频繁,有时也会一起参加些聚会,或者去酒吧喝点酒.

我们就像一对儿正常的情侣,做着一些无意义又幼稚,却很甜蜜的事儿.

我没有认真想过以后,但我想过的每一个以后,里面都有他的样子。

我觉得自己很幸运,能遇见自己喜欢的人,恰巧他也刚好喜欢自己. 我知道未来可能会有各种各样的阻力,但我唯一没想到的阻力却是来自于同志圈。

我不是一个喜欢遮遮掩掩的人,

所以也从来不对任何人隐瞒我们的关系.

然而这却成了我们阻碍我们那堵墙的水泥楔子.

“你们两个不都是受吗?怎么在一起?”

“姐妹XX,天打雷劈哦”

“不会吧 那你们谁做1谁做0”

“真的假的?如果要我跟姐妹在一起 我会觉得噁心哎?你不恶心吗?”

因为不堪被微信轰炸,

我们齐齐的关闭了朋友圈,屏蔽了无数好事者。

但他依旧要不厌其烦的解释,身心俱疲的招架。

为了让其他人不要再骚扰他,我又打开了朋友圈,发了一条声明如下:

“感谢朋友们近来对我们的“关切”,我与XX在交往是事实.因为我喜欢他 他喜欢我.没有别的原因了.希望大家即便不支持 也请不要继续询问调侃与骚扰了,多谢.”

分清型号的爱情,那不是爱情!

分清型号的爱情,那不是爱情!

我记得我当初跟几个直男直女朋友出柜的时候都没有遇到过这种事儿。

而现在我们一起去酒吧的时候甚至会感觉到周围人们的窃窃私语与异样目光.

虽然我们都选择性失明不去过问,

但我心里知道这些闲言碎语还是会影响到我们.

有一次他去洗澡的时候,

手机忘了锁屏.我拿起来翻了翻,

差不多有20多条微信都是特意来问一些类似你怎么会和0在一起.你们怎么做?类似的问题.

有些他会回复一个无奈的表情,有些则干脆不回复。

他的微博上更是受到了龙卷风般的席卷,

尖酸刻薄的问题与充满恶意的调侃比比皆是

在他还未出来之前,

我就已经不忍心再看下去了,帮他锁屏放回原处。

他一直默默跟我一起忍受所有人的非议与好奇.

直到我的生日那天,饭局上几个朋友喝了点酒开始调侃起我们.

虽然都是无心的玩笑,

但我知道,那些句子扎我有多痛,他就有多痛.

那晚,是我们两个人第一次在一起的时候同时失眠.

他不断的翻身,我则努力假装打鼾.

谁也不愿意先打破沉默,

直到我们异口同声的问了句“还没睡?”这才点亮台灯都坐了起来.

我觉得好累”他叹了口气,只说了这么一句话.

我抱住他,抱了一整夜.

 

不要去在意别人的看法!不要活在别人嘴里!

这世界,没有什么比做自己更重要!

流言蜚语终会消散,但唯有真实会留下

我常常用这些话去鼓励,安慰,劝解他人。

而如今在面对自己最重要的人的时候.

这些话却好像都失去了力量.一句句,显得那么冠冕堂皇.

于是我们最后,还是分开了.

不是因为他是油我是水,永远无法调和而分开,却是因为他是水我也是水,无法分清彼此而分开,苦笑。

我们退回了最初的关系.甚至要再往后退一些。

我再没有收到过他的早安问候,

也再没有那些夹杂着自嘲的抱怨,

哪怕他的朋友圈已经吐槽过自己加班到很晚了。

我亦再不是他一定要分享心情的那个人了,

这明明很熟悉的,却又循序渐进变得陌生的感觉,

就像枯萎前要度过最后一个秋日的大树,

微凉的风一片片带走曾经浓绿的叶子,

你用尽全力想要留住它们,哪怕内心清楚那枯黄的结局。

但它们还是在你的眼前,随风而走,无影无踪.

最后一次见到他的时候,

他来北京玩,身边还带着另一个男人.当然,是个1。

我热情的招待他们,晚上我们去了酒吧,两个人喝得烂醉。

亲在一起抱在一起,我的脑中都是过去的影子,

第一次他拉住我的手.第一次在二环的林荫道上飞驰.

第一次在吃麻辣香锅的时候辣得跳起来.

第一次在电影院他靠在我的肩上睡着了.

我把杯里剩下的酒一股脑儿倒在自己的头上,

他们两个见到我这样,以为是我醉到失态,顿时笑作一团.

然后一直摇着我,要我保持清醒.

但其实我只是为了掩盖脸上的眼泪罢了。

我跳了一会儿就离开舞池,来到隔壁,

倚着吧台继续喝酒.没过多久他们两个走了进来,

然后开始旁若无人地吻.他的双臂环着他的颈子。

他则紧闭双眼,享受着每时每刻.

我耷拉下脑袋,

透过酒杯看着他们两个模糊的影子。

“咦,怎么其中一个人 那么像我喜欢的人呢”我自言自语.

“奇怪 他怎么在接吻呢?”

“而我…明明还站在这里啊”

“喂 !他在跟谁接吻呀!”我抓住旁边的一个人 开.大声问道.

“我怎么知道!你喝多了吧你!”那个人甩开我跑走了.

“你…你说…你告诉我 是不是0和0没有办法在一起的是不是?”

我又抓住一个人.

“深井冰,你们?”那个人尖声笑着.

我大吼怒骂了一句.

那个人没有听到,消失在人群中了。

那晚,我不知道喝了多少杯酒.

也不知道问了多少个找不到答案的问题.

但我却清晰的记得最后那个问题。

你为什么一定要离开我?”我问他.

因为不合适 我们不合适”他说.

什么?

因为你们都是0!懂了吧!”他的男朋友忽然大喊了一句,哗!周围响起哄堂大笑.

我深吸了一口气,把杯中剩下的酒一饮而尽.

我来回答你吧,你为什么离开我.

我边说边举起了酒杯,所有人都下意识的退后一步,包括他.

因为男人根本就他妈的不应该爱上男人!

酒杯碎了满地.

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