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gay除了长度 还应该考虑年龄…

三十二岁了……

看了这个问题下的全部回答,心里有很多话想说,但是一动笔却又不知道从哪说起好了,虽然其实我並没有什么故事,平凡的不能再平凡……

我是个后知后觉而且非常内向的人,虽然从中学开始就喜欢男生,但是直到大四快毕业的时候才意识到自己原来是个G。

读研的时候开始接触同道中人,研二下迎来了一段短暂的感情,和大多数g的恋情一样,不久就灰飞烟灭。分手后一直很消沉,这时正值研三,写论文找工作几乎占据了全部的时间,自然地远离了圈子。

工作后我意识到自己已经老大不小,如果不努力寻找一下的话,到了三十岁的时候也许会后悔。

因为多多少少了解了圈子的特点,而且还有前段感情失败的教训,我的设想是最好先从朋友做起,在交往中增进感情,如果幸运的话也许哪一天友谊最终升华为爱情。

于是我试图在学校群里认识新的朋友,先聊天,也不索要照片,无论什么人都认真倾听,有消息必回,不少人聊天记录长达上百页。

同时努力克服内向怕生的毛病,积极参加各种活动,试图和各种人交朋友。精心打理微博,跑步锻炼身体,跟妈妈学习做菜做点心,为了那个人的出现做好准备。

三年后,这种近乎书呆子式的求友方式最后也没有带来爱情。与此同时,耳闻目睹了朋友们的各种遭遇:分手,背叛,骗婚,骗婚又离婚,坚持了好多年的我心目中的模范夫夫最后也落了一个分手的下场。

身边的朋友都在努力寻找幸福,但是最后成功的人屈指可数。

于是我的决心渐渐动摇了,热情慢慢磨灭了。这几年的寻寻觅觅耗去了大量的时间和精力。

我开始慢慢接受单身的现实,开始思考如何才能不虚度今后的时光,如何才能实现自身的价值,如何才能在老去的时候还能坚强有力地站在世界上。

不应该在缥缈而无望的感情上再投入更多的时间了,要抓住自己可以抓住的东西,要为实现自己的理想而努力,去获得不依赖于他人的幸福!

书呆子一直以来的理想还能是什么呢?去帝都某高校某专业读书!好吧,关掉QQ,开始看书复习迎考,经过大半年的准备,终于功夫不负有心人。

重新回到学校,这两年贪婪地修习各种课程,学习不同的语言,接触新鲜的学术领域,我的求知欲得到了极大的满足。

我把几乎所有精力都投到了学习上,图书馆从早坐到晚,从夏坐到冬,也因此彻底脱离了圈子,除了一个母校的师兄以外,一个帝都的基友都不认识,以前基友专用的qq和微博渐渐也不上了,除了最要好的几个朋友以外,和大部分基友都失去了联系。

我心无旁骛,感到了前所未有的充实感,我知道今后人生的奋斗目标,我终于不是以前那个离开了爱情就觉得生活黯淡无光的小孩子了!

于是又是三年时间不动声色地过去了。

直到上周一个炎热的晚上,我做了一个梦,具体的情节已经记不清了,只记得最后我精疲力竭心力交瘁,有一个男生过来轻轻抱着我……

然后我醒了,天边刚刚露出鱼肚白,电风扇转动着呼呼作响,所有人都还在沉睡,然而那个原本沉睡的我、那个三年前的我却醒来了。

我原来以为那个我早已离开我,没想到他只是躲藏到方寸之间一个无法察觉的角落,积蓄力量,等待时机,反戈一击,然后把我一举击溃,只留下一个心跳流汗、双手震颤的我在这个晨光熹微的早晨。

是我骗了瞒了我三年么?我也不知道。我无法回答我的质问,我无法给我一个交代。

在我意识到自己是同之前,我就强烈地知道我在找一个人,一开始我以为要找的是一个知心朋友,后来才知道要找的是另一半。

我是多么渴望我可以和那个人一起早起去菜场买菜,在转不开身的厨房里一起准备晚饭,饭后为了谁洗碗起小小的争执;养几盆花养一条狗,争论该给它起个什么名字;他工作忙的时候我能帮他打打下手,我写论文的时候他会指出哪里有错误,然后嘲笑我的粗枝大叶……

这个愿望是如此强烈,以至于那么多年那么多飞驰而去的时光都无法将它磨平,一直一直生生地硌在我心里,隐隐作痛。那天早晨醒来的时候,我知道我要摆脱它的计划失败了,爱情的替代物是找不到的。然而此时的我,已经三十二岁了……

行文至此,百感交集,涕泪盈眶,想到苍老的父母,逝去的年华,离开的挚爱,未知的路途……

人生有情泪沾臆……

大部分G的人生道路都是一条荆棘路吧。我们所能做的,只有让自己更坚强更勇敢,去面对所有的痛苦与磨难。这个时候,我想我会再次出发吧,只要还有一丝希望。但愿我们能互相扶持互相鼓励,渡过一个又一个难关。

最后希望大家都能找到幸福。

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