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你们曾路过我的生命——致我暗恋过的直男们

你们曾路过我的生命——致我暗恋过的直男们

你们曾路过我的生命——致我暗恋过的直男们

作为一名资深同志,我突然很想写写自己喜欢过的那些直男。

他们渐次出现在我的生命里,陪伴我度过了大学之前的二十几年的青春岁月。现在他们有的还在读书,有的刚刚结婚,有的早已成为了父亲,有的还在为车房奔波,有的还在为女盆友奋斗。他们和普通人一样分布在中国城市里的各个角落,过着他们应该过的生活。

但是他们永远不知道的是,他们曾经在某位同学的心中那么的美好,那么的重要。
小时候我是一个“娘娘腔”,我知道现在也是,不过没有人这么说我了。进入大人的世界之后,大家的素质都提高了,不会再当面吐槽一个人,有的女孩还会说我的声音很富有磁性。

小学时我的外号是“小姑娘”,那时候我的声音很细,长得也白白净净,平常的时候还羞羞答答滴。我生理上有男生特有的突起,但是大家都说我是个女孩纸。
后来大家这么说的多了,我竟然自己也接受了我是个女孩这个事实。“我是个女孩纸,我是个女孩纸”,我从很小的时候就接受了这种洗脑。原来传销活动是很有科学依据的。

小时候,武侠片、宫廷剧都是小孩纸喜欢的电视剧,那时候我看得多了,自己也入了戏,把自己想象成为一个武功高手,而且是女的,对,是长的很漂亮,男人见了就会被迷的神魂颠倒的那种女人。那时候,寒假暑假自己有大把的时间,孤独的时候很多,所以我就经常沉迷在自己的想象当中,还附有故事情节。

我一个人在屋里走来走去,想象着自己是一个绝世美女,一个勾引皇帝的美人儿,或者是一个武林高手,练着各种各样的绝世武功。有一次练功的时候还不小心把窗户玻璃撞碎了,最后被姥姥、老妈臭骂了一顿。但是她们并不知道我在想神马。我认为我自己是女孩的想法,直到我上了大学才彻底改变了,要不然我现在就是LGBT群体里面的T了(T即跨性别者,不用感谢我为你们涨姿势了)。

小K是我喜欢的第一个男孩纸。

他是我发小,从小一起长大,经常在一起玩。那时候我还上一二年级的样子,我很喜欢去他家里玩耍,经常是借口一起写作业,还有看动画片。另外还有几个男生一起,有时候会出去打闹。

记得有一次,我们去邻村的一家果园偷苹果吃。我也不记得了当时为神马只偷了一个苹果,每个男生都咬了一口,我记得特别清楚,当小K咬了一口再递给我的时候,自己特别高兴。那时候我就知道自己喜欢和让我有好感的男孩发生亲密的关系。

男孩子们在一起都会讨论喜欢班上哪个女孩子吧。后来我们大家一起讨论喜欢班上谁谁谁的时候,小K当时说了一个班上长得很漂亮学习也很好的女孩纸,我说的则是他。

这应该是我的第一次表白吧,而且是大胆的出柜。大家都惊讶的说,你是同性恋呀。

——好讽刺啊,我喜欢男孩的时候,大家就认为我是男孩,但是平常的时候,大家说我是女孩。

但是大家那时候都不懂,我也不懂,那时候才一年级,不像现在的小孩子,信息来源那么多,所以大家都没当回事。大家不要羡慕我那么小就敢爱敢恨了,喜欢一个人就是这个feel……

前几年的时候小K结婚了。

我浑浑噩噩的喝多了,在礼仪台上唱起了歌,说了一些话,让他媳妇到现在还没事儿翻出来和他掐架。

我说骚年,你就这样结婚了,还有好多暗恋你的人呢!估计我说完了后他得回去跪好多天的搓衣板,而且他媳妇还误会到了另外一个女发小身上,以为那两人之间有事呢。

美女发小,你看到了的话,我恳求你发发善心,不要揭发我的罪行,回去请你吃饭!

到了初中,我遇到了人生中第一个我想要和他永远在一起的男生,小M。那段时光是我人生中最快乐的一段时光,那时候学习不需要太努力就可以考到一个不错的成绩,那时候有小M一直陪在我身边。可以说那时候我已经成为一个成功的男人了,所以我不屑于现在的成功男士,嘿嘿。

初中的时候,我就变成了一个“大姑娘”了。因为我学习不错,小M学习中游水平,老师、小M都希望我能帮带他一下。

小M特别喜欢“调戏”我。原来我的受虐倾向那时候就已经形成了,呵呵,我喜欢“调戏”我的人。说是调戏,就是男孩子之间常有的那些搂抱、打闹,每次他抱着我的时候,我心里都会美上一阵,慢慢的竟然就是爱上了他。

我是怎么爱他的呢,我那时还不会爱一个人,法海都不懂爱,更何况我还只是一个小孩,我就只会在他抄我作业的时候摸他的胸。他并不反抗,只是当我一直沿着他肚皮再往下摸的时候,才会制止我。好吧,我不能要求太多,我就只能摸他胸了。小M很喜欢和我在一起,他喜欢抄我作业,喜欢我给他补习功课,喜欢“调戏”我。记忆中和他还有一次美美的事,不对,是美好的事。

记得那是课间操,当我们上到第二节课后,大家都要去操场站队做广播体操,做完早操之后,他是牵着我的手一路走回了教室,那是我第一次被喜欢的男孩纸牵着手,当时就想,这条路要是没有尽头,就这样一直走下去该多好。

但是现实是那条路很短,一会儿就回到了教室,他满脸都是笑容。我知道他还是在“调戏”我,可是他不知道的是我已经入了戏。

后来又发生了两件事,证明我是确实爱他的。

一次是听说他要转学,晚上睡觉的时候我就哭成了泪人,想象着他走的时候我是如何的难过,各种看过的催泪煽情的电视剧情在我脑海中轮番上演。第二天我就把自己收藏的喜欢的歌曲磁带打包准备送给他,不过他最后并没有转学。一次是和两个同学聚会,他和另外一个女同学喝多了,他们故意把门关上待在一个屋子里,他在摸那女同学的胸了,我伤心的狠狠敲门,门没有开,我难过的哭着回家了,最后他还特别不理解,问我发什么神经。

时间就这样一天天溜走,我上了高中,他上了职中,我们那里的高中是一个人间炼狱,高中三年没有太多时间和他有交集。直到大学之后,我们联系又多了起来,不过我对他的那种爱恋,随着时间的推移,也慢慢的淡化了。我可以为他的感情出谋划策了,也可以在他恋爱迷茫的时候给他建议了,而且不会嫉妒吃醋。

如今,他早已是孩子的父亲。之前听他谈过他现在的老婆,他并不满意,他觉得自己高大帅气,找了一个家庭外貌一般的老婆,有点亏了。我骂他说帅顶个屁用,找个对自己真心好的,就可以啦。过年的时候他还会主动打电话,问我过得快不快乐,我说我快乐啊。我也希望你快乐啊。

你快乐吗?

这一个男孩是我的高中同学,是我真真切切、明明确确表白过的唯一的一个直男。

小H真的是一个帅气的男孩纸,怎么形容呢,眉清目秀,有鼻子有眼的,有谢霆锋那种赶脚,但是要比霆锋帅气(我也不管他的歌迷会不会骂我)。

遇到小H是在高三,他成为了我的第一个同桌。第一次见他,我就被他吸引了,那张帅帅的可能都没洗过的脸,还有那卷卷的貌似很长时间没有理的头发,还有他读书做题时都不会闲着的挠背掐脸的小手,是的,那时候他个子不高,手也没我大。

他真的是一个很懒很邋遢的人。怎么说呢,他永远是一副没睡醒的样子,早上跑操的时候,永远要靠在你的肩膀上,你得扶着他去跑操。

其实一开始我是拒绝的,我每天也很累的好不,我也是睡不醒的啊,可是谁叫我天生对帅哥就木有免疫力呢?看他懒懒帅帅的样子,我怎么忍心拒绝他,让他幼小的心灵受到伤害呢?我就委屈的让他靠在了我的肩膀上,有时候我也会搂着他的腰,我又喜欢上这种赶脚了。

慢慢地,我无可救药地爱上了他。

可是我真的不会爱。小H也很喜欢和我打闹,他喜欢拿我寻开心。当看到别的女孩向他递情书,或者别的男生和他打闹玩耍时,我都会升起一阵嫉妒,开始了与自己的思想战争。当他再和我说话的时候,我就一阵乱发火,让他各种摸不着头脑。

高三的时候就一直这样暗恋着他,我把自己的想法都写在了日记本里,包括我各种焦虑情绪,包括当时我自以为的对他至死不渝的感情,尽管后来事实证明,我又喜欢过很多人,爱上很多人,但那时候我确实认为我爱他确实是至死不渝的。

以及,我认为自己是不正常的,是变态的,全世界就只有我一个男人是这样,喜欢的不是女人而是男人。

时间过得可真快,高考过了之后,他调剂到了离我不远的一座城市上大学,那时候第一次用手机,手机短信还特别流行,我和小H就靠短信联系了起来。

刚上大学时,我发现学校里面有图书馆,然后我就开始搜索关于同志的书,一开始看了几本,年代比较远一点的心理方面的书,写关于同性恋的篇章还是把它当做了疾病、性变态,后来看到了李银河老师的《同性恋亚文化》、《你如此需要安慰》才恍然大悟,原来同性恋不是病啊,而且世界上还有这么多人都是同志。

当时我跟小H正在热火的发着短信呢,当有一次他问我有木有喜欢的女孩时,我就给他发了一句“其实我喜欢你”,他回了一句“别呀,你是同性恋呀!”,后来我就特别害怕,害怕他会离开我,再也不理我,我就跟他解释了好多,但是明显短信回复的数量和速度不如之前聊天了,我跟他说了好多抒情的话。

后来他短信给我回了一条周杰伦的歌词《借口》:“翻着我们的照片,想念若隐若现,去年的冬天,我们笑得更甜……”。我就误解了,以为他是喜欢我的,然后我又进行短信轰炸。

当时的我和现在一样,就是不能接受恋人不理我,备受煎熬。其实不理一个人的原因除了忙就是不爱,但是我却不懂。

他不回我的电话和短信,我气急败坏,开始骂人,说他的坏话,最后我们彻底闹翻了。

过了一年之后,我突然想明白了,这样是不对的,你喜欢人家可以,但是对方没有理由一定要喜欢你,而且人家是直男,三观就不一样,我就声情并茂的写了一封道歉信。后来他就宽宏大量原谅了我,又开始和我联系,像好基友一样。大学里找我玩了一次,毕业之后,我在老家工作,他考上研究生,偶尔回老家的时候他会联系我,让我请他吃饭!

现在的他在南方一座城市工作,目前只知道他失恋过一次,是被女生劈腿,现在他单身,偶尔发发生活照、工作照,我偶尔看到了就手贱点个赞,我知道他现在饥渴并贱贱的生活着。

小学、初中、高中你都有喜欢的直男,那么上了大学,你肯定还会有吧?没错,你猜对了,大学里面我又暗恋上一个直男。我就是这么一个缺爱,并且喜欢YY直男的死基佬。

与大学里面这个直男的故事就很简单了。因为我已经可以进入同志圈里,寻找志同道合的人了,所以并没有再沉湎于这段暗恋当中,不再需要像初中、高中那样深陷其中无法自拔到情绪崩溃。

大学里的这个男生就叫做小A吧,这个小A呢,他也是很喜欢抱着我,所以直男们看到了要注意一下了,不要随便拉扯搂抱男生,说不定那个男生就像我一样喜欢上了你。

有一次我们在一块坐着,他突然说你的腿好白哦,像女孩纸一样。我听了好羞涩呀,我没有说神马,但是我心里已经沾沾自喜。

忽然我就想试探他一下。有一天,他来我宿舍要用一下我的电脑查资料,我就挪了一半椅子让他坐着,我靠着他的背,他眼睛盯着屏幕,我就开始摸他的胸部,他说不要这样,男生这样很奇怪。然后我就明白他不是gay了。

一晃眼就要大学毕业了,大家开始吃散伙饭了,贱人舍友开始怂恿我跟小A表白。

是的,我对其中一个室友出柜了,而且对他出柜之后,宿舍其他人都知道了,这个贱人我以后再揭露他的罪行!

我一开始没想表白,因为只是单纯的淡淡的喜欢而已,并没有奢求想要和他怎么样。和他印象比较深的一件事是散伙饭后大家去KTV唱歌,我和他合唱了一首《寂寞,好了》,我还知道他很喜欢梁静茹的歌,还有我第一次吃兰州拉面里面的西红柿鸡蛋盖浇面是他带我去吃的。

发完毕业证之后,大家陆陆续续的都走了,突然他谈起了大学里好多人都喜欢班里一个女生,我问他你也喜欢吗,他说是啊,你不会也喜欢吧?我说不啊,我喜欢你。他说:“不会吧。”

每个GAY都喜欢过几个直男。这种喜欢是很辛苦的,完全是单方面的,你的付出、你的情感不会得到对方的回应。

但是人呢,在情感上从来都不是一个理性的动物。明知有些事情注定不会有结果,但是仍要刀山火海、万丈深渊的去一趟才死心。也许直男有些不经意的举动,让你误解是对你的一个回应,你觉得是,我觉得不是,那种若即若离、若隐若现的感觉,丰富了我们的想象,让自己以为置身于一场绝世爱恋之中,填补了同志渴望爱情的缺口。不管他们的回应是有心还是无意,他们都埋葬在了我们的青春里。我知道了我应该在志同道合的基佬中找到我的恋人,而不是在直男里。

向我们基佬终将逝去的青春致敬。
谢谢那些直男曾路过我的生命。

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