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被爆着睡一觉后,他却让海归男拉黑了!

被爆着睡一觉后,他却让海归男拉黑了!

文| 高知女星Jessica

我有一个好朋友叫鸡蛋花。数月前,他在某软件上认识了一个海归男,人家是985本科+英国硕士,现入职某知名企业,算沪上新生代小中产吧,长相不算惊艳,但举手投足之间还是挺有魅力。他俩也合眼缘,蛋花就想,将对方发展成恋人。

 

在网上聊了十来天,俩人约出来见面。海归说,太晚了,可以一起住外面。蛋花一听这话咽了下口水,委婉地拒绝:“这样不太好吧?”“没事儿,我们开双人床的房间,各睡各的。”“那我就放心了。”确实那天晚上床是各睡各的,一张床用来睡,另一张床用来睡。两个寂寞之辈同处一室,再小的单人床,都可以成为双人床。

 

次日醒来,俩人暂道分别,蛋花以为自己遇见了爱情,开心、激动、感激上苍、信女愿一生吃素,可这时却发现已被海归男删了微信好友。蛋花傻不拉几地去添加对方,不断地表露真心,连发了十几条打招呼信息。海归男终于为之所动,拉黑了他。更蠢的是,鸡蛋花迅速找到二人的共同好友(同志圈嘛,谁还没几个共友呢),去跟共友说了事情的来龙去脉,让共友去“说情”。显然没用。这边以为故事才刚开始,殊不知那边早已结束,除了独自黯然神伤,鸡蛋花再无他法。

 

互有好感的两个人,由于对双方关系的定位不同,往往会导致很多悲剧或者不高兴。鸡蛋花这样的男生并不少见,以为自己是在谈恋爱,殊不知对方只想“爆着睡一觉”。在跟一个人进入长期关系之前,务必确认,对方对这段关系的定位是否跟你一致。

可该如何甄别哪些男生只是想约一发,哪些男生是想认真跟你走下去呢?

 

01

哪些人是显而易见的约X型

 

说来面红,一上来就“约”的同志,大有人在。你一定收到过类似信息→“约吗?”“多大?”“有地儿?”“你情况?”这种想都不用想,他们就是贪图色欲,且吃相难看。如果你是精致女孩,答应我,这样的信息看都不必看,更别说跟他们交往,纯属浪费人生。千万别抱以侥幸,哎呀,万一是男神向我邀约呢?额,你男神可真不怕人设崩掉噢……

 

段位稍微高一点的,通常不那么直截了当。但他在认识你的初起,会冷不防地挑逗你,尤其愿意和你开始一些性话题,试图营造一些成人氛围,比如给你看看他独居的照片啊,和你聊聊晚上是不是没安排啊,其目的无非是勘查你什么时候会寂寞、他什么时候容易得手

 

很多同志会在软件上放肉照,自以为性感,美美的很开心,但如果不是为了刻意吸引别人,也会起到副作用,即来约的人,会默认你和他一样,便不自觉地在性方面寻找话题↓

 

“胸很大哟。”

“屁股很翘。”

“短裤再下来一点点。”

……

 

只要你回了,你就该懂,你们之间已经搭建起了一个话语场域,一个默认色欲可以自由表达的话语场域,相当于给了P友们一张“房卡”,约与被约都是一种共谋。这对于关系的良性发展,是有伤害的。

塞林格在《破碎故事之心》写道:“有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子,也许真的是这样,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想触碰却又收回手。”如果一个人怜惜你,他一定会试图避免“目的”的透露,可能会说→“你的眼睛真好看。”“你要是穿白色的板鞋,可能更配你的裤子。”这就叫“想触碰却又收回手”,只是实际操作中,这样轻轻说话的人并不多见,甚至可能会被当作傻子。

 

段位再高一点,就不谈性了,谈什么呢?约你见面。记住我一句话:见面也得有合适理由。我本科同学大多在上海工作,我们以前说,要多出来聚聚,结果我们上一次聚餐,是毕业两年后。道理太简单了,成年人的相见是要有名目的,更别说两个陌生人。没道理的见面,最后一定有毫无预兆的发展。如果你不是向往浪漫、惊险的艺术工作者,只是平凡人,那么没来头的面基等于性接触。可能他一边走路,一边还打着小算盘,哎,附近哪儿有合适的下手地点,说不定还会打野。

 

我有个名媛朋友叫蛋花鸡,我们有一个共同好友,是某不知名的旅行作家。这个作家呢,隔三差五地约蛋花鸡去他家里喝酒,蛋花鸡是酒鬼嘛,约见面的理由也算充分咯。只不过,蛋花鸡已经拒绝他两次了,作家竟然还是用同样的方式继续约他。蛋花鸡将聊天截图发给我看,问我怎么处理。我说:“追你和睡你的区别,主要看花样。要追你就是不停地试探,你不开心,那他变个戏法儿再哄你开心;要睡你就是不动脑筋,不停地等候时机,你不开心,好,那等你开心了再找你。”这种傻瓜式的约见面,也是摆明了进攻意图。更何况,你还约人家去家里,你怎么不直接约炕上呢?

02

如何辨别对方是想认真相处,还是只想玩玩儿

 

试探是人际交往中,十分常见的技巧。一个人想约你,要试探的信息主要有三个:时间是否允许、地点是否具备,以及是否健康;而一个人想爱你,要试探的信息只有一个:你是否值得爱

 

《新白娘子传奇》中有一段戏,说的就是“试探”。白素贞与许仙初见时,为验许仙人品,小青特意丢下金钗。许仙拾到后赶紧去还,随即转身离开,还上了船走水路,赶都赶不上。白素贞害羞地指着许仙说,这人真有意思。小青说,恐怕是姐姐对人家有点意思吧。也正是这一试,才有了后来的佳话。

 

以前有网友给我留言,说跟现任确认关系不久后,发现现任给自己的小号发信息,问“约不约”,该怎么办。我回:“说明这个现任是拿你当短期关系处呗,处一段时间,没新鲜感了,就会把你扔了。你没有刻意试探便知道了现任靠不住的事实,是好事,警醒你要做好心理准备。

 

认识时间不久的两个人,除了生理条件匹配(也就是激情的产生)以外,是如何断定俩人能否继续走下去的呢?主要是通过“共鸣”和“舒适度”。

共鸣,就是说你能感觉到,和他在某个程度上内心的相遇,比方说你们有共同的兴趣爱好、职业追求、人生规划等。

 

舒适,就是你和他相处时,生存焦虑的缓解。人只要还在呼吸,出于生物本能,便有生存焦虑,会总觉得缺少了什么,而他会给你填补感。比方说,我是一个时时刻刻神经紧绷的人,如果他很好笑,常能把我逗乐,我会很愿意真心与他相处。这就是舒适。

 

激情、共鸣、舒适,是能一瞬间获取到的,两个人四目相对,很多答案都在心里了。只是通常情况下,一方三/两种感觉同时产生,另一方可能只有一种感觉,而双方并不互相告诉(要互相猜),或者通过接下来的相处再做定夺。

 

认识短暂时间后,还有三个必须试探的问题(之所以是试探,是因为不太可能认识不久就聊很深,所以得小心翼翼)↓

 

  1. 他的出身,从他的家庭背景,可以推断出他大概是个什么样的人;
  2. 他的前任,从中你可以了解他为什么会在上一段情感中失败,以及他的偏好是什么;
  3. 他喜欢你什么,如果只是脸和身材,或者说不清楚之类的,说明他在情感方面自省力不强,不知道自己要什么,这样就很容易导致短期关系的发生。只有小孩儿才觉得喜欢一个人没理由,成年人都是有的,只是有些理由说了伤人,索性说不知道。

 

当你们确定关系后,要多沟通对生活的预期,然后观察对方的反应。当然,这是一个不确定的时代,你无从回答20年后的你,会在哪里生活,从事什么样的工作,成为一个什么样的人。就连鹅厂这样大公司做战略都只看3年,为什么?因为3年后的未来,没人能看得出来。所以你跟恋人聊未来,也别聊些没用的,什么老了以后怎么办,那还早。只要保证近期的1-3年内,你们的感情可以互相满足,那都是很好的。如果你们真心想好好处下去,一定会认真规划好未来三年内的生活的。如果他不肯,那么很遗憾,他的未来没有你。

03

情感需求可能随着不同时段、不同状态的变化而变化

 

两个人会走成什么样的关系,未必跟人本性有关,更可能是人在当下的情感需求有关。并不是说露水情缘,就一定不能发展成海誓山盟。我见过一份美国人做的野鸡调查(学术性不高),以411段一夜情关系为样本,统计一段时期后转化为长期关系的比例,结果显示:转化率约为15%。也很好理解,总有人能约出感情来。

 

古往今来,由欲变成爱的例子并不少。或者我们换种说法,欲和爱,是有可能交融的。以欲为主,可能也带了那么一点爱;以爱为主,又怎能没有欲?

 

宋徽宗有一位钟爱的艺妓,名为李师师。李师师是汴京名妓,是文人雅士、公子王孙竞相争夺的对象,在仕子官宦中颇有声名。宋徽宗知道后,也想一亲芳泽。在这个时候,宋徽宗是欲还是爱呢?是欲。不仅是片面的欲望,这种欲望还包含对佳人的好奇,及对宫外世界的向往。后来的故事大家都知道了,他们留下了一段风流天子和曼妙佳人的美话。而这段故事之所以广为流传,是因为他们之间升华出了美好的爱。

 

类似于这样的故事,你听听就可以了。因为更多情况是,约完以后,除了掠过耳边的风,再无别的剩下。男人总是不断渴望新伴侣,但他们在缺乏情感的1069后出现的空虚,其实和对着小片片撸是一样的。因为对人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。如果1069时体验到了真正的接纳——我喜欢他,他也喜欢我,那么完事后的空虚就不会出现,而是被温暖的充实感取代。你会想抱着他睡觉,想守护他,或者说想更加地占有他。反之,在随意解决或某些勉强的约之后,就会像撸完马上关掉电脑一样感到虚无,只想离开,因为那不过是用别人的身体撸罢了

 

接着再进入新的死循环:有欲求的,在吸引着;没有欲求的,被挑逗着。释放不完的荷尔蒙,构建出人际网络的立交桥。人们飞速地说喜欢,又飞速地燃烽烟;飞速地打照面,又飞速地说再见。

 

我至始至终都不鼓励大家提倡享乐主义,因为谈感情又难又复杂就怯懦了,就心想,算了算了,寂寞就寂寞点,爽一时就好。当你见过真正对你好的人的样子,真正喜欢你的样子,真正爱你的样子,你一定会后悔:

原来你曾经是可以幸福的。

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