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生命的意义究竟在哪里,这是一位重症抑郁同志患者的忏悔

会里,人人都喊我老黄,是的,我姓黄。但是我也没觉得自己有多老啊。我今年四十有八了。

 

我那个年代,身为一名同志,日子并不是那么容易,也不是说受到多少压迫。年轻那会,最难过的坎,就是成家,生儿育女。因为那个时候的我,或者说每一个人,根深蒂固的思想,就是得这么来。我也这么想。但是发现自己喜欢的是男的,那可就坏大事了,感觉天都塌下来了。

而且更犯难的是,我还爱上了一位直男。简直是无法无天。我意识到自己可能这辈子也不会有爱情的故事了,更不可能会有绵长的拥抱和陪伴,连简简单单的追求都实现不了。你说去送一朵花吧,人家里的老牛都能翻白眼瞅我。

 

这个时候的我,整个世界观都崩了。为什么我去做什么事情都需要偷偷摸摸?别人能做的每一件事,我感觉自己都不能光明正大的去做。尤其那个年头还有公园约的行为,一般人要是发现你有这种行为,非得说你是艾滋传染者,怎么那些直人一天两头的追小姑娘欢欢乐乐的就只是说,看,人多有活力?

我就这么一直抑郁着,也始终拖着没有结婚,父母那边吧,这些就不说了。后来开始做起了买卖,生意不错,势头也越来越好。在这期间,我也顶天了就是觉得衣食无忧,还是抑郁,没有一天觉得畅快过。但这些都还没有击垮我。

直到有一天,我认识了另一位同志,那真是两眼带火花的,就这么擦出了感情,心里是念念不忘,而且很顺利我们还走到了一起,交往了起来。只是,等到那一晚,我想着和他同床共枕了,就想着能亲近,没想到这人蹭一下火气就上来了!“我们不能那个,那个是传染艾滋的!你说,你是不是有前科,和别人也那个过,那是下流下贱的!如果跟没感情的人那个,更下流!你走,你走!!!”我从没见过他那么大火气。

 

我是走了。可是彻底崩溃了。我是读过书的人,那个时代还算高材生,就算信息不通畅,我也知道,爱不等于性,性无愧于爱,这是一个人的生理需求。只要安全措施做好,等等,就算是直男也要做好安全措施,那么适当的去满足自己的生理需求本就无错!更何况我还是选择了自己爱的人,怎么就被扣了这么一大顶帽子?我得了重度的抑郁症。

2014年,我飞芭提雅度假,就想着舒缓下情绪,只是心里头渴望离开世界的念头越来越强烈。我为自己身为同志而感到羞耻,感到无力。助理刚好给我租了一套别墅的二层,好巧不巧,俱乐部当时在一层办活动,连什么指标文字说明都没有。

然后第三天晚上,我觉得是时候了,就拿了把小刀,坐到阳台上,连抽三根烟,就开始闭着眼睛用刀划拉自己的手腕。觉得自己一辈子都躲着,这回要光明正大,所以还写了一张大字压在阳台口,我是万恶的同性恋!不到半晌,我不省人事。

可是楼下到了晚上不久后,俱乐部party刚刚开始,然后就有会员发现不对劲。他们发现大门口前一大滩鲜血,滴滴哒哒。抬头发现了我,所有人就都跑上来,看到了大字报,也看到了我!那个时候时间不多了,楼上楼下也不适合搬动我,还好老岑是个医生,二话不说撕烂衣服给包扎,掐人中。呼叫了医院那边直接过来,现场给会员们配血型,足足5个老友匹配,给我老黄输了血。顺带把房间变成了病房。

第五晚,这些老哥们,给我老黄上了好一堂课,我眼前是一幕又一幕的基情四射,还有一对哥们特地来我跟前表演。都冲我喊“活下去,世界多精彩,做你自己,谁怕谁啊!”我老黄活了大半辈子,开了眼界,也释怀了。

现在的我,我很快乐,我很享受我身为一名同志。你呢?不要再给自己立牌坊了!

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