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离开HIV男友后,我现在有房有车活的很好

   

离开HIV男友后,我现在有房有车活的很精彩!


我认识他以前,和很多很多人发生过关系,当过攻,当过受。


认识他的那一年,我24岁,他20岁!和他认识是因为我们共同玩一个游戏,我在游戏里经常带他玩,游戏里的朋友告诉我他也是g,后来在网上我和他说了好多心里话,可能是因为网络的虚幻,才能放心的把话和他说吧!因为在圈子里玩了5年多,早就过了那个想玩玩的年纪,所以我想找的朋友是比我大一些的,可以让我有安全感!


不知道是因为游戏我可以带他,还是因为和他说了很多的原因,我们视频了,他帅帅的,像韩国的明星,我问他你多大,他说他是83年的,但是我感觉不像,因为太年轻了,我让他给我看身份证,他说没带,明天给我看!明天他真的拿来给我看,上面写着83年,后来我才知道他拿涂改液吧8涂了一半变成了3!

    

就这样我们见面了,见面的时候一看他就是小孩子,但是高高的瘦瘦的,白白净净的,我真的挺喜欢的,就这样我也就没在纠结他年纪的事!我带他去吃的必胜客,然后看的电影,我去拉他的手,他紧张的手心都是汗,他说我是他第一个朋友,他的清纯打动了我,就这样我们在一起了!


我和他说,我不能承诺和他在一起一辈子,但是我希望和他在一起的每一天都是开开心心的!认识他以前,我基本长在了酒吧里,还磕药!认识他以后他不让我去,我们也争吵过,后来他赢了,直到现在我都没在去过!我们刚在一起的时候,我就从家里搬了出来,和他在外面租房子住,靠着我们微薄的工资生活,虽然穷,但是俩个人相互陪伴很幸福!我们从合租一个小房子,到自己租一个小房子,到租一个大一点的房子,到后来自己租了一个套间,生活越过越好!


每天我给他做饭,他洗碗,然后晚上一起散步,这样的日子真的好像天堂一样!我们在一起3年的时候,家里人开始让我相亲,我先后找了几个形婚对象,拖了两年,后来都没成功,但是房子也买了,形婚太累了,我妈还是那种对我无微不至那种!所以为了永绝后患,也为了我和他的将来,我就和我妈出柜了!我家人很保守,尤其是我爸,大老粗一个。当然,天翻地覆是免不了了,我坚决的离开了家!因为我有爱情!但是半年后的一个早上,妈妈的一个手术电话打给了我,乳腺癌,下午手术,上午十点多才给我打电话,我飞一般的到了医院,看到了妈妈消瘦的面颊,眼泪就像断了线的风筝!妈妈说,如果她手术成功出院的话想让我回家,我无比的懊悔,我恨自己对不起自己的母亲,我一边哭一边点头!

     

那一刻我才知道妈妈在我心里有多重要!老天眷顾,手术很成功,虽然需要化疗8次,但是恢复的挺好的,就这样我搬回了家,我妈有段时间就是逼我和他分手,我从来没松过口,她就开始让我24小时不离开她的视线,就是这样,我都每个星期找各种借口回到我们的家,给他收拾收拾屋子,洗洗衣服!我真的就以为我的后半辈子都要和他在一起!就这样过了半年左右,我家里看我们真的分不开,也就开始默认了,慢慢的我又搬出去了,回到了我们的出租房,本来我以为我们终于可以好好在一起了,可是他身体开始出现了问题,高烧40℃,一个多月也不退烧,开始在医院以为是胆囊炎,后来治好了还是不退!医生告诉我一个让我晕过去的结果,hiv阳性!回到家里,他说要和我分手,不想连累我,我脑子一片空白,只知道哭,一句话都说不出来,好像灵魂已经出鞘了,世界毁灭了也不过如此吧!


那个时候我们在一起6年多了,我们不舍得吃,不舍得穿,3年攒了10多万,房子的家具,家电都买完了,就等我们正式搬过去,却出了这样的事!我不知道应该怎么办,我感觉自己也得了hiv,甚至不敢去检测,后来我检测了几次,我没有被传染,知道结果的时候,好像获得了新生!可他身体还那么虚弱,我虽然恨,但是又不能不管他,他是我朝夕相处的爱人啊!

     又过了一段时间,更严重的病来了,淋巴结核!他184的身高瘦的只剩下105斤,cd4降到了个位数!我每天上班,下班就去医院照顾他,他下地走路都费劲,我不知道当时怎么过来的,我没有人可以诉说,每天除了工作,照顾他,就是哭,直到医生告诉我他又有生命危险,才通知了他家里人,他两个姑姑过来了,给拿了点钱就走了,过了一个月又来了!又是老天眷顾,他的身体一点点的好起来了,为了更好的养病,我们搬了新家,他姑姑也搬过来了,照顾他!再后来他的身体恢复的越来越好,可我却越来越不想和他有身体上的接触,我知道没什么事,如果有事,我那么照顾他,早传染我几百次了,可身体的本能反应就是不想和他有任何身体接触,我和他在一起7年,我从来没在外面找过一个人,一年多的压抑生活,根本没时间去想性,但是当生活又回归平淡,我才发现我不知道应该怎样去面对他,我爱他,现在也爱,但是和他的生活已经无法回到从前,我不知道为什么,我和他提出分手,他不同意,说给我买台15万的车,我无奈的笑了笑,我知道这次生病他改变了他很多,知道应该珍惜我,从来没给我做过饭的他,天天给我做饭,但是我一次都没吃过,我不知道生活为什么变得压抑了,压抑的我喘不过气,我疯了一样的想逃离这个地方,我搬出了我的家,随便见了个网友,就什么都没有的搬了过去!      

直到今年十月份,他搬走了,把家还给了我!我现在还和那个网友在一起,我把我所有的一切没有任何隐瞒的告诉了这个网友,他都接受了,这个网友对我可以说无微不至,好的不行,我一点都不喜欢他,一点感觉都没有,可是就是因为他对我太好了,我现在还和他在一起,我现在的心,千疮百孔,对同志的感情一点都不信任,每次想起以前,我的心还像刀割一样,我感觉,我对不起我以前的朋友,因为没和他患难,我也对不起我现在的朋友,因为我不爱他却霸占着他所有对我的爱!若人生只如初见,他还是那个帅帅,呆呆,白白净净的小伙该多好……眼泪有又控制不住的流了下来,我把if life is just like the first seeing…纹在了胸口,心里好疼好疼~~


现在的我,有车有房,有个有钱的男朋友,有个好工作,男友对我很好,吃好的,穿好的,没事出国旅个游,家里也不反对我们,好像一切都是所有g都羡慕的生活!但是我还会时常想起他,我怕他过的不好,但是我也没有勇气去联系他,我怕自己的心会软,我怕再去影响他已经平静了的生活,我知道,也许只有到他死掉的那天,我才能没事去看看他,路都是自己走的,希望用我的小故事,也告诉那些迷茫的人,珍惜自己,也珍惜你身边的人,让与其想着天上掉下个高富帅,不如想想怎么让自己更优秀,年轻的时候可以为感情而活,30了以后,感情也需要门当户对,如果你还年轻,有个爱你的男朋友,请一定一定好好珍惜,因为年纪越大,可以和你共患难的人就越少!


现在再让我去过以前的日子,我肯定不会去的,但是我和他一起经历了省吃俭用,相互扶持的日子,所以才深刻!我是对不起他,但是他就对得起我吗?有些错误真的可以原谅吗,我是同志,是我自己选的路,再难也要走完,而且我要走的潇洒,走的比所有人都精彩!

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